第六章 害怕失败（1 / 1）

这周是跟数学大战的第八周，因为第七周被我吃了咳咳，其实是我开始害怕所以第七周没写啦。

没写的理由其实并不像我之前说的是因为马上要期中考试了，没有时间写，至少并不完全是因为这样。最主要的理由其实是我很怕输。

好吧，我承认，我确实是一个好胜心极强的人，我也特别怕输，我不喜欢输，所以其实上一周和这一周我学习劲头一直都很在线，先来跟大家说说我这两周的时间是怎么安排的，之后再说说我为什么怕输。

首先，我自认为吧，我这两周已经比我认为的我自己自律很多了，至少这两周我都坚持早上五点半起床，希望能够早点到教室比别人多学一点点。虽然广东的十一月算不上凉，但是清晨的风依然吹得很刺骨，学校水龙头的水也像在冰水里泡过一样冻，我是一个很懒的人，每一次摸着黑在阳台上冒着微冷的空气洗漱，对我来说也不是大家想象中那么容易的一件事。因为每天起得太早，宿舍门都没有开，我就蹲在我们学校绿色的应急通道灯的灯光下面看书，其实我蹲着看了一分钟不到的书，但是一抬眼，眼前的东西都变成了紫色，就跟在太阳强光下面站久了，到了阴凉的地方，看什么东西颜色都是青的一样，这实在是太伤眼了，我就这么干过一次，也不推介大家学习哈。

在楼梯口蹲久了，我们宿舍的宿管老师就有些眼熟我了，我还记得一周前她一次看见我的时候她还过来问我是不是高三的，我说我不是，我是高一的，她说你高一的还起这么早干嘛[允悲]总之，本来我们开门的时间很晚的，但是宿管老师为了体谅我吧，有的时候就会早一些给我开门[爱你]有时候就想啊，都这样了，总的学点好成绩出来吧，要不然不仅对不起支持你的所有人，还特别丢自己的脸。

早上，其实路上还是黑压压的一片的，但是教室里已经有灯光了，说明有人起的比我更早，或者说，有人比我更加努力，他们学的比我更久，我觉得自己也没什么资格喊累了，大家都是一样的。等我一进教室，我就会先给自己灌半瓶咖啡下去，然后再坐下，打开一本复习资料，一边看一边啃提前买好的面包。谁敢信我一个活了十六年从来不喝咖啡的人，就连中考的时候上课困得不行也从没沾过一口咖啡的人，现在每天早上来到教室的第一件事情竟然是先喝半瓶咖啡续命呢？高中真是给我自己带来太多不可预知了。

中午，只要一打最后一节课的下课铃，我几乎是冲出教室狂奔去食堂的，晚饭也一样，怎么说呢，我就像八百年没吃过饭一样，甚至在路上狂奔的比那群男生还要快，每次看到我这样不顾形象的飞出去，我的同学、舍友们总会吐槽我这么做很傻、很没形象，确实，一个女生像饿虎扑食一样跑去食堂，确实看起来不太合适。但是，我觉得对于我来说，每一分钟的时间都很宝贵，所有人都知道如果早一分钟到食堂，会节省多少排队的时间，这也就是为什么，当我已经坐下吃上饭了，别人才端着餐盘刚打完饭。或许对我来说，不管是形象也好，不管是别人觉得我这么做很傻也好，我不想做对不起自己的事情，我好不容易能突破自己懒惰的个性自律一次，我不想这么浑浑噩噩。

晚上睡觉前的时间，其实我之前是想每天学到晚上十二点再睡觉的，但我发现这样的效率太低下，第二天会很没精神，是已经到了没有咖啡活不下去的程度。所以我一般都建议自己看书看的差不多了到十一点十几分了就要睡觉，或者说带着资料，晚上能看就看，不想看就赶紧躺下睡觉，保证自己至少六个小时的睡眠。为什么是六个小时，因为我上一周六天基本上每天都是五个小时，六个小时不到的睡眠时间，精神状态不太好而且每天真的过得非常累，我觉得这么下去，还没到高考我就该把自己累垮了，所以晚上睡觉的时间我就稍微放松自己一点。经过改善，这一周状态就稍微好一些，至少没那么累了。

我这两周的时间安排说完了，就开始正式和大家聊聊为什么怕输吧。因为我很笨，特别是在数理化方面，可以说是一窍不通，我没有那么有数学思维的脑子，所以就算我已经学成这样了，还是学不过那些理科极好的人，他们不需要我这么拼，好像只要上课听一下就能全部搞懂，而我呢，花了这么多时间也没见有什么成效，我知道理科的学习不是一个一跃而就的过程，但是我总会因为这鲜明的对比而感到无所适从，而这份无所适从背后最根本的原因，竟然是因为我觉得所有人都看到了我的努力，是的，你没有看错，我也没有写错，就是因为这样。我在同学、舍友、老师面前一直都是保持着一种全班最早到、学习学的最晚的感觉，所以不免会有人觉得：

“xxx这么努力怎么可能考不好”

或者又会觉得：

“这么努力，难怪能拿第一名”

说实话，我真的特别特别特别害怕听到这种话，我真的非常非常非常害怕，特别更是害怕老师对我说出这种话，因为正好昨天就有老师对我说出了这样一句话，让我觉得非常无助，我不知道自己是否有能力去回应这些声音，这是令我最痛苦、最苦恼的

我一直都认为，我并不是真正意义上的年级第一，我一直都觉得，我这次能拿年级第一只是因为，我们班上本来应该考的比我更好的那个人，他的试卷因为填涂考号错误，有一科的分数没有算进总分里面去，加上那一科的分数，他本该才是第一，他本该才是那个总分比我高了二十多分的年级第一。虽然我没有做错任何事，他也没有任何不满的话语，但是我总觉得自己像个小偷，偷了本来应该属于人家的东西，然后这一次期中考试，他肯定会毫不留情的夺走这原本属于他的第一。所以，每次老师夸赞我是第一，说我怎么怎么样，我都觉得很心虚，也觉得很难堪。

我之所以这么努力，并不是因为我想保持自己所谓的第一名，我只是想让自己笨鸟先飞罢了。既然我学不会，就比别人要更努力一些，这才是我的初衷，我知道现在的数理化越学越难，我期中考出来的成绩肯定会比现在要低很多很多很多，所以我就更害怕大家对我说这种话了，我真的很害怕当大家看到我期中考一落千丈的排名时，他们会用怎样震惊的眼神看着我，每次一想到这样的画面，我就总会哽咽住。

我努力学习真的只是想补上短板，而不是为了别的什么，我真的觉得这个所谓的头衔和大家的期待给我带来了好多压力，所以我才不肯跟大家汇报我上一周的情况，我怕我这么努力的结果如果不尽人意肯定会被嘲笑，所以我才这么畏畏缩缩的。

但是现在我想通了，如果他们想嘲笑我，就让他们笑吧，学习就是一个很苦的过程，我要付出很多很多的心血才能得到一点点的回报，但是我一定会有回报的，只不过时候可能还没有到，我一定会尽力不辜负大家的期待的，也谢谢我的舍友们和朋友们一直在我失去信心的时候鼓励我，我会加油的，可能现在还看不到回报，但是总有一天：

我会告诉世界，告诉无数个我奋斗过的黑夜，我没辜负你，也没辜负这黑夜，前方一定是黎明。

我并不是什么学霸，我只是个普通人，一个普通的再普通不过的普通人，谢谢你，看到这里，也希望你，也要相信你自己。