2020年4月13日记(1 / 2)
22年4月13日
一瞬间被剪断的联系,也许是因为一次冲动,我被迫离开了我的舒适区,辗转反侧的夜里,我无数次回想起自己那天说过的话,是不是太过分了?但那时我已经被巨大的失望所扭曲,一次又一次的反复推演,不过是在合理化自己的所作所为,让自己不那么难受而已。
我真的认为我与一些人的联系不过是一层虽薄却不透明的纸一般,有些人总是能一言不发转身离开,不给你任何解释的机会,而逃避是最为有用的自卫方式,我知道我那天的话一定让他们感到不舒服,我为那些误会而后悔,但我不想否认自己受到的伤害。
我几乎变成了唯命是从的木偶,只是为了不让目前一片平静的状态打破,也许我已经精疲力尽,试图去弥补本就不堪一击的所谓友谊,而我大概只是他们闲暇之余一时兴起的对话对象罢了,但是我却相信了这些谎言与掩饰,喧宾夺主,向这个永远在索取的无底洞投入我本就不多的情感,试图寻求回报。我逐渐发现,有些人之间的裂缝是永远无法用针线缝合起来的,而我只不过是在苟延残喘。
无论我曾经向任何一段关系投入了多少。
幻想与幻觉,有时是我最后的避风港,可悲,但无能为力。
绝望。
仿佛被放逐于人迹罕至的荒漠,逐渐被黄沙盖过,让我难以呼吸,而我的踪迹,无论是每一个脚步,还是每一次挣扎,皆被风化,最后与这墓场融为一体。
在我这里存放的千百个承诺,原来都存在保质期,而我却愚蠢的以为已经变质的诺言,还如钻石般永恒不变。
抛弃。
我被他抛弃,我被她抛弃,我被我抛弃。
离去,才能让我逐渐忘记每一句,在我人生的悲剧中对我说过的台词,我其实早就知道,放弃才是一件容易的事。
抚慰伤痛的每一段诗句,曾经是我精神的麻痹,最后也被我装入箱中,火化为灰烬,正在燃烧的,是曾经的美,与藏在深处的自己。
叹息,只有叹息,除此之外只有无限的寂静,我仿佛能感觉到阴沉充斥着我周边的空气。