第六十二章（1 / 2）

215年4月。

杏雨梨云，春意阑珊，草长莺飞，生机勃勃。

近一月以来，我与宋老师的关系十分微妙，宋老师对待我的态度，也是反复无常。

时而亲近，时而疏远，时而厌恶。

列如昨日我还亲昵的拉着她的衣角撒娇，与她诉说畅谈。今日她言语间便会贬低我，并且神态中也尽是厌烦。

可明个儿或许她又会如往常一般纵容我，疼爱我，语气也会有些许缓和。

其实初三这一整年来，宋老师的态度大都如此，只是偶时反差大，偶时反差小。

最初之时我还常常会思考，是否我哪里又做错了，惹得宋老师不悦？可后来发觉，她似是没有理由的冷落我。

不过是哪天突然就讨厌我了，便冷落一阵贬低一阵，等到哪天心情好了些，就冲着我笑笑，仅此而已。

说不难过是假的，或许换作别的孩子，被这样玩弄情绪，大概会有些生气。可我与宋老师的关系从一开始便是我卑微着的，我哪里有资格生气呢？

从前被宠爱着时，还可以表露难过，行为也可以任性些。可如今，我不可以展现任何脾气了。

即使难过，也要微笑，即使吃醋，也要装作无所谓。因为宋老师不爱我了，我稍有脾气，她便会厌烦我离开我。

我很怕她会离开，很怕失去她。有时想想，会觉得自己不值得再坚持下去，可我对宋老师的这份爱，已经太深太深，早就融入到了我的身体中生命里。

倘若放弃，那就要抽筋剥皮放血剁骨，那样我便也不再是自己了。

年少无知，以为“爱”的本质，过于神圣和伟大，我很爱宋老师，那我就要付出全部，毫无保留的热血与真挚。

如今受伤了才明白，原来爱是要建立在自我之上的，只有爱自己才可以更好的爱宋老师。

可惜我醒悟的太晚，此刻的我，早就已经把自己弄丢了，而我自己能够掌握的，这世间的所有美好，也都已经交付给了宋老师。

现在我的一切，决定权早就不在自己手中了，对于世界对于生命，对于一切的热爱，我都需要靠着宋老师的施舍。

说起来也怪我自己，怪我最初贪恋宋老师手中的糖果，哭着喊着哀求着朝她索要。

然而乞求来的糖虽然也甜，但我不该贪恋那个味道，尝一尝就行了，不能成瘾的。

可感情深刻到了现在，我已然是无法自拔，回不了头了。即使撞了南墙，也要继续撞，要么把墙撞碎，要么将自己撞死。

这样的依恋是我自己无法控制的，就好像鱼儿和海洋，树叶与树吖，将自己的精神寄托在另一个人的身上从而赖以生存，这样的感觉真的很不好，