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今天上班了，看了一会儿书！有一点点长进吧！我没有想到主动脉居然可以那么细！认识了各种分支，虽然我是考到护师了，可是其实很多东西都不是特别的懂，因为我的悟性比较一般，只是一个勤奋学习的人，可是学习了并不是说自己就一定特别的懂，所以我有的时候有病人家属问我什么，我都回答不出来因为说不清楚！

今天去人才公寓量尺了和老公一起！第二个房间有点小，不过也能住！需要去划算一下，不过老公就是设计师，就让他自己去设计就行！回家之后，家里人好像不太同意，买那么贵的装修，因为我们需要打算以后买房的事，毕竟也不想住一辈子的人才公寓！房子比较小！可是首付很贵！我们还攒不到那么多！想买四室两厅的房子，其实更想要五室两厅的，因为家公家婆一个房间，弟弟一个房间，我和老公一个房间，宝宝一个房间，然后一个小隔间！总之想就想的很好！现实太难了，家公家婆也认为很有压力！

所以不要想那么多！可是还是需要有希望的吧！

微商，我不行，销售我也不行，有的同事的话，下完晚班就会去做其他工作，超级累人的，化妆师之类的，微商卖口红，卖化妆品，然后有的是健身教练，总之就是有很多的路子！我很羡慕，可是我没有这份能力！因为我的口才不行，然后以前很想化妆的没有学会，然后学了一段时间会计，也不行！总之有一种特别的感觉！什么东西我都很羡慕，可是我都干不好！像会包包子，有手艺的，我很羡慕，会做菜有手艺的羡慕，像有的同事摄影技术很好，也会当模特，也挺好的！总之所有人在我的眼里都很不错，可是我却没有什么能力！自己的本职也不算很好的样子！

有一种自卑感！从心而生的那种，怎么拔都拔不了！然后自己也没有从心里有力气想去做一件事！我的内心很着急，可是我也毫无头绪！我认为我需要心灵里有能量我才能做得好事情！我很喜欢自己专注于学习，专注于做某件事情的样子，可是现在的我没有达到这种状态，我也不知道为什么，可能我比较难受吧！像工作里遇见了一些自己心里不开心的事，不能讲出来，遇到了一些难受的事情，不能讲出来，即使是在网络里我仍然会克制自己，因为我害怕这些负能量会给我哦带来很多的麻烦。我并不是很开心，至少表面和内心不算特别的快乐！不管我怎么试图让自己好一点，都没有办法。这是我的心理问题！没有办法去解决！我也想去找心理医生，可是很贵，我的生活并不算富有！我也很害怕去找医生，很害怕信任一个人，好像即使只有我自己我也不太信任。这种事情也没有办法！好累的心理疾病啊！特别是我童年应该也没有经历过太多的东西，只是看了看电视剧就有了很多的阴影！无语至极！可是这就是我自己啊！也许我人生的意义就在于修好我自己吧！

我很多时候都想给自己换个脑子，希望自己能够聪慧！心灵美好！可是这只是表面的愿望，在我的内心里我看到的自己是一个小孩子，也不知道去选择什么？有一种听从很多安排的感觉。茫然的，不快乐的！我也不知道这是什么原因导致的！只知道过了一段时间就感觉很累很累，从心里没有办法说出来的累！

只有小说才能让我感到一点开心，或者只有药物才能让我有一点点认同感，不过我怀孕了没有去用药！怀孕之前是用中药调理的，可是调理了一段时间又不太想，我总感觉我看到了本质里的自己，特别的痛苦，即便是有药我也不想治疗我自己，黑乎乎的灵魂，特别特别的痛苦，没有任何光泽！

其实治疗自己的方法有很多很多，书籍里面有很多很多的方法，可是我没有看进去！也许我在寻找我人生的意义，也许我感觉到了不开心，没有办法表达我的情绪，不表达出来，是因为我没有感觉到自己拥有周围的安全感！说出来也许会被攻击，被讨厌，被责罚！也许吧！

反正我知道我病了，我没有办法去解决，因为没有钱解决！很多事情都是需要花钱的，即使是朋友之间的关系。要么就是人情，这些东西我都还不起，不知道为什么我会认为我还不起人情？我不知道我的认知是怎么来的？反正这个认知根生蒂固，怎么劝都劝不了！

反正这个世界上没有什么事情会是免费的，需要什么就能努力去争取，努力的工作挣钱去获得自己想要的，比如四室两厅的房子，比如一个摄影机，比如学会自己想要学习的技术，比如变得聪慧！比如心情是快乐的，比如找到我自己存在和活着的意义！比如很多的东西！

我不算很快乐！可是身边的人已经对我很好了！我看得到他们对我的好。感受不到！