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我最近睡眠不太好。可能是**在生长，然后好痒，晚上睡得很死，指甲都剪的特别短，可是我的皮还是被我挠烂了。去看医生，原来这是正常现象。用药膏涂一下就好了，然后我对药膏过敏，只能用碘伏。本来很想去科室里请同事拿给我的，后来嫌麻烦，怕人家会问这个问那个，就决定去药房买，一百毫升的碘伏卖十五块钱。那种便宜的碘伏没有卖。早知道还是厚脸皮找同事吧！后来用的时候，发现那种喷雾型的碘伏瓶子一点也不好用。根本喷不到位置，还搞得我一手的碘伏。我的使用体验感很差劲，真的还不如用棉签沾的那种碘伏。

最近的天气很奇怪，一会儿热一会儿冷。昨天晚上真的热的没法子睡。然后我在这种多变的天气里，流了很多鼻涕。很不舒服。

然后还有好多蚊子，又不能用蚊香，怕对怀孕有影响。蚊子翁嗡嗡的叫，真的好难受啊！

晚上发现自己的闹钟没有关，晚班的闹钟，三点多就被闹醒了。然后想睡觉。可是也睡不香。有很多很多的想法，可是又不想说出来。只好自己一个人乐呵。感觉只有晚上的时间才属于我自己的，可是这样子的我越来越像精神病了。老公说晚上看到我一个人笑嘻嘻的，他就感觉很恐怖。可是白天的时候后我是上班的，晚上他在家的时候是他老婆的角色，只有凌晨一点两点，那段时间才属于自己，然后一个劲的回忆着什么。我也忘记我回忆什么了。

结婚以后比较想单身，可是单身需要面对娘家人，单身也不是活的很爽的，总之都差不多吧！想单身的原因:怀孕了发现自己很多东西都不能吃。然后老公的生活习惯和我的不一样，他晚睡，他习惯吃咸的，我喜欢吃清淡的，我在慢慢适应他。可是我真的不喜欢这样子适应。结婚之前会对性比较好奇。结婚以后感觉连**都没有了。

昨天晚班。呕吐了很久，把我两天吃的东西都呕掉了。可能是着凉了也有可能是因为吃了铁剂，忘记饭后服用，胃肠道反应很大。因为测了很多次体温，都是三十六度多。然后去找医生看，医生说需要观察一下，因为我除了这些症状又没有什么。开药检查什么的，又不太合适。

然后又呕吐了一会儿，嘴巴好苦。请老公买水果给我吃。我在上班，没有怎么说清楚就把电话挂了。然后他以为我是下班再吃水果，就一直没有来，还在家里吃好了饭。而我又没有精神，我的内心真的是不太开心，不过我也没有讲他。后来他来了，买的果子不是我特别的喜欢的，本来那个李子我以为会是酸酸的，结果是甜的，吃到我嘴巴里好苦。差不多都吐掉了。然后水蜜桃看起来很贵的样子，吃到嘴巴里没有味道。后来只好再叫老公去买麻辣吃。实在是没有办法，本来怀孕我都从来不吃麻辣的。想了很多原因，可能是天气湿热，我这些天的汗液一直排不出，然后我的身体不舒服，也有可能是着凉了不舒服也有可能是因为吃了铁剂不舒服。还有可能是因为我吃红薯吃生的，不舒服，总之想了很多原因。可是仍然需要无奈的接受这个事实，我吐了。孕吐反应也不知道会不会是这样子，因为我的以前的同事说她怀孕到中期，确实还在吐，而我的话早孕只吐了一次左右吧！现在怀孕中期，也有可能是孕吐反应。反正越吐越清醒，又不会头晕，只是吐的不舒服，然后这个天气仍然需要烤火。不烤就感觉很冷。好神奇的体质啊！我的天哪！前段时间天气有点热，我都穿两件衣服，因为怕自己感冒，现在看别人穿一件衣服，然后我就穿了一件长袖，没有想到还是会感觉冷。下次还是穿两件衣服吧！

然后湿气确实很重。我的体质是这样子。常年累月的这种身体，其实也采取了一些方法去改进一下，然而并没有什么卵用啊！我并没有长期坚持下去，都只是三天打鱼两天晒网的调理身体。

等我下班了，然后看到了自己需要补考的卷子，八十分及格，然后我有一门没有八十分，所以就需要补考，本来应该问一下名单是什么的，结果等到了下班才去问同事，因为上班的时候没有思考到这个问题，下次我需要早一点发现问题就问，考虑不要打扰别人休息。其实同事的态度也是超级好的，只是我突然后知后觉想到了这个问题。然后就做卷子，做了一个小时，还是百度搜的，那个新冠病毒的笔记都做了几遍，然后还考了一遍，没想到还需要补考。我的学习效率实在是不高啊！然后百度里的原版ppt还看了几遍，仍然搞不懂为什么。学东西一定需要学出屎来，不然一直都不理解这个内容。

总之看着百度的原版ppt仍然做题做了一个小时。客观原因可能太晚了吐了，不乐观的原因可能是学习效率不高。我的学习效率一直都不太高，其实我也搞不懂为什么会不高，可能是因为我是个普通人吧！并不是别人眼里的天之骄子。一切都需要努力啊！

今天碰到了学妹。她和我聊了一下我们曾经的事情，其实有很多关于她的回忆的内容我忘记了。因为在初中学习的时候，我记得我和一个不认识的人聊的很嗨，结果发现认错了人。后来初三毕业的时候，学妹叫了我一下，其实我不认识她，也没有想起来她是谁。但是有这个印象。

后来就去卫校了，没有想到学妹也去了卫校，她比我晚一届。我们并没有什么交集，直到后来实习，我们一起去人家高中学校蹭饭吃，因为高中食堂的饭菜更便宜。然后我们就一起去，那个时候正好是我最后一个月实习，她第一个月实习。实习的时候我比较欣赏她。因为有的时候想教她什么，我一下子没有反应过来，她会选择自己主动问，我认为她这一个优点非常好。然后那段时间我的性格确实比较单纯，买一些衣服有点贵，可是很喜欢。就买了，然后她告诉我那些衣服的成本其实不算高，很多东西都是虚的，其实好多内容我也忘记，只知道那个时候的自己认为她是个很优秀的人，做事情会积极主动，想办法。对比我的话确实她很优秀。我不知道为什么想起来有点不开心，可能我在优秀的人面前潜意识里会不自觉的自卑。可是我的成长就是慢慢的发现别人的长处与优势，然后客观的评价自己。那个时候的我大概对自己很没有信心。或者其他的原因，总之后来我没有怎么想起来学妹这个人。几乎失去了联系。我并不知道原因是什么？就和我之前的朋友一样，我不知道原因是什么？好像发生了一些事情，让我感觉和她相处没什么毛病，只是不想去相处了。

这次学妹在问怎么考合同工的事，就是需要努力看书啊！不管自己生了宝宝也好，什么环境也好，总之你如果特别特别的想要得到获取，那么就需要静下来好好学习看书，毕竟卫校的妹子年年都一大把的，人才济济，稍微慢一点，就被别人追过去了。她的周岁才二十三岁，二十八周岁不能考。至少还有好几年的时间。一直努力肯定会有机会的。像儿科的一些护士她们也是生了宝宝，有孩子仍然考到了，有孩子的人比单身的人确实更难考，这个也是考验一个人的意志力，所以她们考到了的人我一直都比较佩服，因为她们的意志力自制力都很棒。像现在的我自己，怀孕了，结婚了，智商下降了，本来智商就不算高，还下降了，看书更是三天打鱼两天晒网。闲的没事，有压力就一个劲的抱怨老公影响了我的生活，自从结婚了，不仅智商意志自制力都大不如以前，还越来越生气。如果单身，那么我面对这次机会。。。。想过吧！可是人又不可能一直单身下去。反正准备好了我会失败，可是失败也需要去选择考试屡败屡战。万一考中了呢？运气是厚积薄发的一种体现。虽然很多人都有天时地利人和，但是这只是我们旁观者人为的而已，我又不是当事人，我怎么知道人家是不是真的就傻不愣登的就能够考上的，其实大部分的人都是努力，至少我是需要努力才能够更好的。那么我也就选择努力就可以了。就像妹妹说的天道酬勤。

突然想起了妹妹。回忆了一下。感觉妹妹在我的脑海里的样子突然之间不算很好了，我也不知道什么原因，不过仍然希望她可以好好的，我需要告诉她腿上绑好红绳子，因为这个世界真的太魔幻了，我希望她是幸福而幸运的。虽然知道这是我自己没有实现的心愿，但是有一个人可以实现也是好的。最近看了一些勤工俭学的女学生被别人卖到了山区的视频，看的我心里难受。希望妹妹暑假工去我们这边吧！因为外地太危险了。

还是我自己不够强大啊！如果我很强大的话，在结婚以前我就可以搞定她所有的事情，总的来说我不算很优秀。得想一想办法。暑假工确实很难找。真的可惜我不是哥哥，如果是哥哥我的资源会很多，然后我能帮她很多，可是我不是，然后我从卫校学出来，工资确实不高，然后又各种糟心的事情耽搁了几年，虽然心灵的成长很多，但是在攒钱方面确实需要更多。所以我需要好好努力，想办法。

老公问我是不是很嫌弃他了，我说是。因为他的一些行为让我感觉他其实不怎么喜欢我，而且嫌弃我了。我也就没有心情了。

心情的原因很复杂，不知道怎么回事？

突然想起来了那个我待在一起的小学同学的事了。我突然之间知道自己为什么不喜欢她了。因为有一段时间她和我讲过一些话，让我听了之后心里凉嗖嗖的，每次回忆起来都是心里不舒服的感觉。可是我不知道为什么我会不舒服，她讲的是一个很会做好事的女孩子，被人骗了，然后被拐卖了，。可是有一段时间我又特别的喜欢和她在一起玩，特别特别的喜欢，那段时间我受伤了，她也在安慰我。让我感觉很温暖，总之人是复杂的，多面体一样的，在这一面看到的不是好的，在另一面看到的就是好的，谁也没有办法十全十美面面俱到。

这件事也压在我的心里很久了，因为后来仍然有一些让我凉嗖嗖的感觉，我已经不记得事情到底怎么回事了，因为我又不是上帝视角，看不清全部的东西。总之，自己不算很美好，有黑暗的一面，其他人也是这样子吧！