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上晚班。因为我已经断奶了。然后科室缺人。我需要尽快的学习学会导出班来，然后大家都会变得更好过。

我的内心变得有点子自卑？不知道怎么回事？因为我发现我说话很生硬。同事给我的反馈。在病房的时候就直接问什么床什么名字。应该要语气轻柔。然后说话要温柔。然后还有什么病种应该问什么？这个我好像一窍不通。带班老师讲了一遍，听不懂，讲两遍听不懂。玛德，我的内心感觉很迷茫。

我有点不开心。我也不知道自己什么情绪。如果我再回导诊台。我会感觉好难过哦！想待在科室。好好上班。想导出班来。

最近吃了同事好多果子，我还没有买。我有点子抠。而且时间久了会容易被嫌弃的，真的搞不懂为什么我总是吃人家的，不请回去。导致自己很容易被人讨厌。可是明明知道原因还是不改，为什么不改？

婆婆其实对我很好，但是不知道为什么我老是会想很多不好的事，一遍一遍的重复，在脑子里过不去。尽管事情过去了很久，很久。搞不懂。

有一个事很久了。很小的时候，可能是刚刚开始有了自己的意识，自己种上了一颗葡萄，然后那颗葡萄就长大了，绿色的，结了一串，后来有个邻居家的姐姐就把我的葡萄给剪了，然后她告诉我说她是不小心的，然后我就原谅了她。后面我去找她玩，听到她说我好傻，她就是故意把我的葡萄给摘了的。后来我也没有什么感觉，可是就是看她一家人都不爽。不爽了快三十年了。然后现在才想起来为什么会对她不爽那么久。以前都不知道什么原因。

我为什么那么奇怪。我想起来有一段时间感觉很好笑，怎么会有我这样子的人？过了一段时间感觉自己挺悲哀的，才那么一件小事，让自己痛苦了那么久。不知道自己什么感觉。无法形容。

晚班我感觉很多东西都好难啊！然后好多事情我都说不出来，说不好。全都是和人沟通的。我感觉好多需要进步。

可是我能进步吗？

为什么我一上班就变成社恐了，好奇怪啊！真希望人生按个快进健，人生刷的一下子就过完了，可以和世界拜拜。社恐啊社恐。和人沟通说话卡壳怎么办？好可怕d(?д??)。

今天考完了试。一塌糊涂，三天的功夫去看那本书。没有抓到重点的学习。全在死记硬背。然后考试的时候就是记得住的记，记不住的靠猜。有的我感觉我猜的蛮准的，但是没有用到专业术语我也不知道有没有分。

需要做好补考的准备吧！真的是不知道该说什么。无奈了。我念了那么久。没有念到重点。主要是字很多，然后一看到那么多字我就心烦。内心有一种抵触情绪，然后有了抵触情绪我也要逼着自己学下去。然后就一直背一直念。然后记住了一点点。

还有一些题目没有刷我需要刷。我现在生了宝宝以后刷题就更懒了。以前我也懒，但是我有时间我就会刷题。结婚以后就变了，不爱刷题了然后一个人懒懒散散的，没有那种急促感。

我不太喜欢这样子的自己，可是我好像也没有什么动力去做的更好一点。好奇怪的心理状态。

结婚以前，学习工作，生活。我感觉我自己很难平衡好工作和生活。然后就很焦虑。然后现在仍然也没有平衡好工作和生活。就变得更奇怪了。

心情不好。

想要锻炼身体也不锻炼，想让自己开心起来的事是一个都不干，对自己不太好的事是做的很起劲。搞不懂。大概我真的不爱自己吧！

如何才能更好呢？希望更好吧！