四十 终极记（1 / 2）

人生万道论四十终极记

三十三

一眨眼，这么多年，已经不知道承受了多少的挫折，坎坷，但我还是活了下来。我记得初次去bj时，当天晚上在网吧手机被偷了，工作也没有找到，但那时候年轻英勇啊，无所畏惧啊。就想着，干脆不上班，我要游遍bj城，于是徒步走啊走，路过中国人民大学，见一个书贩，蹬个三轮车在卖书，我往前一看，有很多名著，看到一部平凡的世界，于是用手里的现金买了下来。那时候手机支付还不流行，甚至没有。

之后晚上，走到一个类似花园的地方，有一处草地，便在那里睡了一晚，蚊虫叮咬算什么？天寒夜冻算什么？谁还没北漂过呢？但二天，还是不行了，于是打车到南站，想出离，但又有些不服，一点挫折算什么，生死都是小事，这么简简单单就被打败了，这点意志算什么。于是在bj南站待了十来天，白天就看平凡的世界，里面的什么孙少安，孙少平，不屈地奋斗，然后看着bj人来人往。饿了就去吃饭，晚上要不睡草地，要不住网吧，就这样，十九岁的年纪，在bj，与世隔绝，没有手机地漂了半个月，落魄街头。

我记得曾经游过中关村，那里高楼耸立，八街九巷，灯火辉煌。很多大科技公司都在那里立足，数不胜数，我是不敢游逛的，但还是进去逛了一下。在中间商场，有一个活动，很多物品陈列，琳琅满目，我走进看了一下。买了一双皮鞋，那双皮鞋我记忆很深，第一不贵，第二非常好穿，而且其中还蕴含一个深刻的故事。

在bj呆不下去之后，去了江苏丹阳，投靠了一家亲戚，给我找了份工作，在一个工厂里面，用磨光机磨很多小物品，每日记帐，底薪三千，这应该是第一次进工厂了，之前都是在ktv做服务员，不料天有横祸，好景不长。

因为工厂比较远，亲戚每天接送很麻烦，于是买了一辆自行车。来往的路途有一个大桥，先是上坡，后面下坡，上坡还好，但下坡车速就不好控制了。有一天，已是黄昏，飞鸟鸣过，带来几曲祸患之音。我下坡时，车速很快，没有控制好，前方有辆电动车车速缓慢，不经意间撞了上去，把上面的人撞翻了。

我记忆很深，那个人是一个中年妇女，但没有一点慈祥之意，反而很是尖酸刻薄，通过面相便可以看得出来，颧骨很高，脸上无肉，甚至有些横肉，眼露狠光。他站起来，一把抓住我的衣领，说该怎么处理。我说赔她点钱，不干。一直在推诿扯皮，说要去医院检查。我说我是农村来的，刚来上班没几天，希望他见谅见谅。可是我一直抓住我不放，非要去医院。

僵持了半天之后，他开始打电话，应该是叫亲戚朋友来，我一个外地来的，又不好麻烦亲戚，看着势头不对，一把扯过自行车，骑跑了，但是自行车又怎么有电动车快呢？她紧追不舍，路过一个桥洞的时候，我直接带车躲到桥洞里去，岂知那桥洞里全部都是淤泥，很是臭恶，很多垃圾堆满其中，已经腐化，甚至于无可腐朽。光线很不好，刚进洞时，淤泥尚浅，后来淤泥更深，步步难行，躲到一定深度的时候，不动了。那中年妇女在外面骂骂咧咧，几句之后终于走了。

渍痕斑驳的墙壁，帖着枯死的莓苔，四周淤泥积沉的臭味，如大毒蛇一样包裹我的全身，我蹙缩得像一个核桃，局促不安，很是胆怯，不独怕暗夜，怕黑影，更怕外面的恶人。内心惴惴，有如白天出穴游行的小鼠，怕被世人布大罗网，运大谋略，被抓捕而至于无处立身，任自己丑陋的躯体，不净的皮毛，惹到世人的厌恶，烦腻，唾弃，想践踏也怕污染了自己的手脚。外面息弱的光很难照进来，我在那暗无天日的桥洞中，度了一刻，仿佛度了一年，至今还能记得很清楚。我不敢忘记，那个卑微无力的自己，在潮湿污秽的桥洞中，那个呆头呆脑，獐头鼠目的自己。

仿佛天空突然失了色，人间不过几片废墟，几个荒坟，几个乌鸦在悲哀地暗鸣。在臭秽，不净的人间，所谓的天之戮民，被上天唾弃了，只能在淤泥间咀嚼着自我渺茫悲苦的辩解，而且无可逃脱只能等待新的悲苦的到来。但庆幸那个妇人走了，我推着车出来的时候，一只鞋深陷在淤泥，拔不出来，并且找不到了，我在bj买的鞋就这样遗失在那个深洞里了。

出来之后，全身都是臭味，在一个工地清洗大车水池的地方，清洗了一下，回到亲戚家之后，并未提到，只言不小心骑到水沟里。我逃脱天日，以为这样就完了，谁知过了几天之后，他携带他家男人，女儿，一起堵在那个路头。我记得她家女儿，也是一脸刻薄相，说话很尖锐，完全没有女性的婉柔。

这次他们截到我之后，直接是报警了。我很害怕，于是在一次看他们空隙之际，骑车逃逸了，躲在一个破壁中，有一个容身之地。后来警车来了，也找到了我，我心里非常惧怕，甚至似乎委屈到掉了泪水，我以为我的罪状两次逃逸，上车的时候已经想着，大不了坐牢吧，有什么呢？后来到了警察局，委屈着，悲苦着，无力地辩解之后，似乎得到了可怜，罚了两百块钱，我终于得到大欢喜了，不必如此惶惶度日了。

接下来丹阳没呆几天，自己就收拾行李走了。我不喜欢依靠别人，也不喜欢麻烦别人。在一个人还是弱者的时候千万不要想着得到别人的可怜，甚至同情。因为这个世界没有人会可怜你，同情你，每个人都要有自知之明。

后来来到浙江，在浙江飘了几个城市，我记得在宁波的一天晚上，肯定是没有地方住了，在火车站息了。那天晚上我在火车站广场的边缘，前面有一条河，有长凳子，就在那里裹衣而眠。

半夜的时候，我已经入梦了，突然在梦里面，看见方方面面围拢来一些白发白衣的女鬼，我记得那种神情太恐怖了，似乎他们的衣服五色，有些杂乱，但以白居多，头发也是，乱蓬蓬的，向着四周飞扬，一点也不柔顺。面目狰狞，眼睛突出，甚至还像被画过一样，脸有些分裂。目光淡闪，张嘴巨口如盆，舌长三寸，在围绕包围着我，她们似乎是水里的水鬼，想要拉我的性命给他们垫背，好让得以超生。

我手足如缚，口不能言，感觉无处可逃，后来虽然力气太稀薄，但还是挣脱起来了。似乎是念了阿弥陀佛，还是六字大明咒，唵嘛呢叭咪吽，驱逐了他们，得以苏醒。

我醒来的时候，思想杂陈，感觉人间没一处不是驱逐和牢笼，没一处不是可恶皮笑的面容，没一处不是诅咒和灰暗的讥诮。天地之上，没有我的可居之所，可归之家，我生不得其所，死不得其悲，活着不得其业。我在这人间，究竟意欲何为，那一刻，居然干枯而丧失了一切生趣，我已无意活着，只想超脱。

层出不穷的苦难能蕴含什么样的生命呢？

人生，都想享福，谁知人生，其实只是受苦。并且受苦无穷无尽，只要你还没有摆脱生命低级的趣味，没有超脱三界轮回，便是无穷无尽的轮回，无穷无尽的悲苦。

三十四

或是又有一年，冬天1月份，为了生计发愁，坐飞机到上海。晚上十一点下飞机，不知道去哪里，上班车，就说静安寺，上海最繁华的地方，寸土寸金。下了大巴，才知道一月份的上海究竟有多冷，我裹着大衣，行走在冬夜的冷风中，完全感受到了何谓刺骨的冰冷。那个风啊，忽忽地吹，带着零下几度的寒气，穿透我的衣裳，直到我的骨子里，甚至我的灵魂里，我从来没有在上海感觉到那样凛冽过。

但有什么办法呢？酒店是住不起的，随便一看，五六百，我手里这点菲薄的路费我敢住吗？完全无处可去，冷得我感觉我是不是快要冻死了。这时看见有个银行，那种只是取存钱的地方，没有大厅，于是开门进去，全身挛缩成一团，头埋到衣服里，终于感觉有一丝温暖，从我的肢体里复苏了。

但不久，有一不客气的声音提醒，从喇叭里传来，：“里面的人，如果不取款，请你走出去”

人生好不容易找到一个休憩的地方，就像一条狗，在四面无人且冰冷风飞的雪地中行走，找到一个息肩之地，却还要被追赶，享受这无边狂野凛冽的悲伤。天地之大，我该何去何从。

犹如一个人置身无边的荒野，享受其无可措手的悲哀，魂灵被风沙打击得粉碎，身体经受了几乎致命的摧折。这个世界，终究不是每一个人都能活得很好。在甜蜜的梦乡里，人人都是平等的，但是当太阳升起，生存的斗争开始时，人与人之间又是多么的不平等，只剩下巨大的悲哀在人海里寂寞地鸣动。

独自来到这陌生人间，是否不曾有过喜悦；踏足在这灰色大地，是否从来不曾熟悉；伟大人物已死的时代，是否不曾有过知音；生命中的所有灿烂，原来终究，是否都需要用寂寞来偿还；漫游的人，你是谁？我看见你禹禹独行，没有嘲笑，没有爱，目光深不可测，像一个线棰那样湿漉漉的，显得悲伤不已。

我们都拖着疲倦的灵魂来到这陌生的茫茫人世间，到处寻求，只为寻求到一个安详的死亡之地。但人生却到处在阻挡我们的前程，把我们集中在世人之尾的战场，放在这世界最凄楚的位置，享受最悲哀的命运，做着最卑贱的工作。有时候为了活着，就已经伤痕累累，有时候好像在站着，却像被命运打击得匍匐在地。

生我之先的上帝未知从此凄绝的命运，我便如此行走在这世上，独自一人，喝着沿岸的河水，吃着发霉的面包。一个无能的人做着无能的事，更加愈感万念俱灰。前前后后左左右右皆没我的路，我独异于人，而一无所能，我崇尚的虚无更是时时刻刻将我打到在现实里。在这里，我最大的痛苦是无能，这种无能归因于个人无法与世界达成共识，更是归因于我竟无知的认为我是天生的灵魂贵族。世界是不太喜欢懒惰而一无所能的人的，可我偏偏便是如此，所以我当受世界的淘汰，人类的嘲笑。但我却很淡然，没有满腔孤愤，没有高歌一曲，来表达我的愤懑或悲伤，这个人间竟没有赏识我的伟大魂灵，所有人都认为我一无是处！

时道，你们，都在否定我的过去，嘲笑我的现在，蔑视我的将来！我在凡间一无所有，更是两手空空。只能痛苦地站在你们面前，你们却能说我一无是处。这样的世界没有人有我这样的眼睛，我说活又有何用！我来这里为时过早，我究竟意欲何为，总有一天无能将会使你厌倦，你的骄傲将会扭曲，你的勇气将会咬牙切齿。有朝一日你会呐喊：“我无能！我孤独！我该死！

想要超脱家庭出身，社会环境，进步是不够的，所以非要进化不可，非要凤凰涅槃才行，你又如何重生呢？如何你不先化为灰烬，你必须时刻准备好沐浴在你自身的烈焰之中，准备好迎接每一次真正的死亡；准备好对待灵魂每一次极致痛苦的升华；这样才有力量面对未来。

没有真正死过的人，绝不会知道生存的意义；没有化为灰烬的曾经，绝不会有机会迎接成功的到来；没有穿过最深的地狱，绝不会有建设天堂的力量。如果你想走到高处，就要使用自己的两条腿！不要让别人把你抬到高处；不要坐在别人的背上和头上。因为没人能靠得住，所有人一心考虑的只有自己。我们都不是天使，我们都只是恶魔，被恶魔抛弃的恶魔。

于是我这个恶魔曾经写道：

我用尽平生之力兵不血刃的肢解了我的仇人，即善良的自己。我造了数十年的恶业，却想在一夕忏悔之间获得福报。我企图用卑劣滥造的花言巧语抵抗涛涛业力成形的命理。我试图抹除肮脏的过去，却没发现曾经所作所为已深深地镌刻在我的命格里。

我无能为力于人世间的为人，就让生我的主宰，杀我的天机，随我一同覆灭。我把自己推向灰色深渊，已永恒不能自拔，我的余生将无法拥有的成功与喜悦之情。我将成一具废壳，永远躺在灰夜里！我也悔恨，可我无法回到过去，人间的一切幸福或痛苦，生不带来，死不带去。

于是在种种极端无奈的痛苦之下，终于逼得我大彻大悟，可大彻大悟之后还是极端无奈的痛苦，这样的人生我究竟意欲何为？我实在没有一点未来，自己不高不帅，无才无德，将用何去面对未来的人生，那想爱到的人，或许真的是爱一百年也未必能爱到，生命只剩一团灰色，和灰色中苍白的微尘。

于是在多年无可遁行的苦难中，我慢慢觉悟了，慢慢对人生进行了思考。