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时间过得很快，不知不觉就两个星期过去了。我今天依旧有压力，每天反复，不知道何时是个尽头。

昨天妈妈给我来电了，和她对话完，我久久不能平复，晚上失眠了，我已经很久没失眠了，自从每天坐上个约两小时，我的失眠便没再犯过，我生病了，而且很严重。

我很抗拒和厌恶她，极度反感，不想要和她有任何的接触。和她的对话很简单，意料之内。她反反复复就是几个内容。

一是她说我有心事，要对父母诉说，不要憋着。她宁愿我发脾气，有烦恼，也不愿意我什么话都不说。我嗤笑了一下，她说觉得我很恐怖。心事，到底是什么？烦恼的根源，到底是什么？我的心事，其实就是别人不合我的意了，世界不绕着我转了，我需要按照别人的意思去生活，勉强自己做不情愿做的事，不愿意承担后果。我所有的烦恼，就是这些。所以呢？这些事情，有必要去诉说吗？抱怨世界对你如何不公，让别人认同你，又能如何，浪费口舌，当抱怨完之后，情绪发泄完了，继续忍耐这些不满生活，下一次还会重复这个循环。科里的人员就是这样，领导要求降低工资，增加工作负荷，大家在科里面抱怨声不断，可是却没有人敢辞工不干，情绪过后，还是继续强迫自己工作，然后继续浪费精力去抱怨。还不如自己好好静下来，自然而然就会知道自己该做些什么，尝试些什么。而且她非常的喜欢要求别人怎么做，喜欢给我人生的建议，不管我是否愿意听，从小她便是如此待我，以后也许也不会改变。她说的每一句话，都是有着目的的，都是在维护她的自身的循环。她“宁愿我发脾气”，那就是宁愿我无脑的生活下去，成为她的复制品，就这样慢慢的，无知觉的，耗费生命。而且我也这样度过了很漫长的一段时间，以前我什么话都会对她说，发生什么事都会和她分享，她的话语永远是“你要如何如何做，知道不”的样式。我很不舒服，我认为她希望我死，抱着这样的观念，我很痛苦，我失眠了。我陷进去了那个循环，“这个世界在害我，我为什么有这样的父母，他们要如此的害我。”我意识到自我是那么的强烈，这就是我的执念，他们在害我。可是真相并不是这样，他们就像建筑工地的杂音，是你选择了一直留在那个地方，其实你可以离开的，可是你没有勇气，毕竟你听了大半辈子，习惯了，你厌恶这声音，可是就是不离开，然后一直对这声音发脾气，可笑的永远是自己。

二是她听到我离职的意愿，她叮嘱我要计较金钱。不管手续是如何麻烦。

三是她问我存款的事情。其中有一段是我老实的告诉她一个大约的数字，可是没有很精确，我也没有天天去查这些东西，因为我够用就不会很在乎。她却认为我是在有意隐瞒，对我说“哎呀，你有多少钱连妈都不告诉吗？“，我也陷进去了，一种非常不好的感受，当一个人表现得和你很要好，可是其实感情没有很深厚，在当时那个时刻，你似乎会营造一种你真的和她很要好的氛围，而告诉她任何事情，她很懂得这一套，很多所谓的友谊也有着这样的现象。

四是她在最后说了一句“我觉得你是在酝酿伟大的计划，我等待你给我个惊喜”。她是在夸我，可是我却觉得可怕极了。又是这一套，我多年来一直勉强自己去满足她的期待，她现在还想要玩这一套。我根本不知道什么伟大的计划，我只知道我太累了，需要好好的去找个安静的地方呆着，不想和任何人接触，我想要体验生命美好的一面，而不是机器和工具，我现在体验的只有不幸和抑郁，我生病了，我也无法治好我自己。父母要孩子到底是为了什么呢？为了满足他们的期待吗?他们认同的夸奖你，他们不认同的贬低你，什么叫伟大，什么叫渺小，你所谓的“伟大的计划”，其实指的就是赚很多的钱供养你罢了，你自己估计都没有发觉，你所做的是毁掉别人的人生满足你吧。原来我从出生就注定是一份工具，只是我从来没有意识到这一点罢了。

除了叹气，我也没什么可想的了。