2022-7-16（1 / 1）

今天的工作量很大，我有些许厌烦，可是那种感觉没有说很强烈到我身体不适的程度了。不停的对自己说，我也没有哪里可以去的，不必着急，当学习，我也做到了，一点点的累积，一次只认一个结构，突然觉得很简单。

中午彬哥和闫老师又说起我离职的事情。问我是不是不离了，我说没有改变。他们说着羡慕我之类的话，不用搞什么三甲啦，之类之类，我是他们的偶像。我不知道怎么去回应。想起来昨天彭老师才和他们聊天时说了某个同事突然想过不一样的生活，离职了，可是却落了个不好的下场，生活贫穷，没有他想得那么美好，他们嘲笑着那位同事，我感到不适，因为这正是我所害怕的，当离开了一直以来谋生的工具，我该何去何从，我不知道，我带着巨大的恐慌，无人能知。他们根本不在乎你是如何想的，只在乎他们的利弊，他们明明就是不愿意离开那优越的生活条件，可是又不想付出代价，就说着羡慕别人之类的话语，当他们得知你过上的生活并不如意，又会说出幸好当时没有作出像我这样的选择吧。

下午来了一位患者，说着急发报告，学生接的电话。我心生厌恶，对师弟回到急诊不归我，如果急发需要标红。之后急诊标红了这位患者，是归中班的医生写，然后他又给我打电话，让我来写。我忍住那愤怒，说好，然后挂掉了电话。又是这种情况，不停的在推脱患者，这个是技师操作失误，本来是急诊可是没有标注，然后这活到了我的头上，我不愿意接这个活，而那位医生同样也不愿意。算了吧，魔鬼上门来，就是要讨债的，你是躲不过的，给它让它走吧。所以我才做出了这个决定，也没关系，就这样吧。虽然愤怒和厌恶，但没有像往常一样需要对别人抱怨的程度了，有进步，再接再厉。

下午回家的时候又想买面包，又开始后悔把那蛋糕卡送给了朋友，我明明可以享受更多，为什么要给她呢，我的福利，凭什么我要给她享受。这种后悔的心态每天都会重复，真是可怕。

昨天又翻看《我的大叔》这部剧，我特别喜欢那位放高利贷的光日，他和女主的互动我看了很多次。看起来我特别喜欢凶猛，易怒，高大，帅气，喜欢打我的男人呢，而且又特别喜欢圣母改变这类男人的情节，这到底是怎么来的，我天生喜欢这类男生？不是吧，我有那么贱吗？那就是后天养成罗，在长期的选择被欺辱，忍耐下，就会形成这种习惯，就像那被虐待的小狗，见到主人反而会异常的兴奋一样。嗯，知道就好。