《十八岁出门远行》（2023．11．29）（1 / 2）

半夜看余华的书像是在看鬼故事一样。

小时喜欢看云，每一时刻的云的形状都是独一无二的。包子在天上飘，然后被掰成两半，不一会又被拉直变成一把剑，再一会儿，卷云化成的剑柄还留在原地，积云化成的剑身分成几段，像弹簧一样螺旋着离开。

十八岁以后，我就变成了一具尸体，死掉的思想平躺在被不知是什么东西驱使的身体里，偶尔，残留的回忆会让我落下几滴眼泪，这也许就是我全部的情感了。我要小心，泪要省着用，全部流干就彻底死掉了，现在起码可以凭着这点泪苟延残喘。

不值得遗憾，每个人都会死。只是运气好的话，一次死不掉，还可以凭借这种痛苦折磨浴火重生。感觉不到痛苦的日子更加痛苦，因为这明显离重生的日子又远了。

“我一直在寻找旅店，没想到旅店你竟在这里。”

闲着，描写闲着时候的百无聊赖，呵呵，挺有意思。然后有东西会破门而入，打破所有懒惰颓废，把人重重摔在地上。然后随着的是一系列与自己无关却又没法躲避的事，岁月是个暴徒，是把锋刃，掠尽一切，然后将这断壁残垣留下，当作是成长的礼物。

躺在拖拉机上，穿过摇曳的树叶窥探慢慢消逝的夕阳，以及不断奔腾的晚霞。最令人欢喜的风恰恰是不可见的，它是让这一切动起来的神。

心随着萤火的跳动而变得快乐，余华把死亡写得这样具有美感，温暖。

我在纸上画了三个方形。写屋子宽敞，又写风吹，实际上在写人这个屋子的渺小；写一盏小灯明亮，又写月光，实际上在写四下环境的阴暗。困在一个地方久了，就觉得世界小了。小的不是世界，是偏见带来的小心眼。

窗户不是擦得干净，是被彻底打碎了，清理了，唯一一片残破不堪的玻璃，是唯一的幸存者。黑洞是墙上的影子，黑洞是门。

与书中的主人公相爱，与自己的影子斗争。人声伴着热气从敞开的房子飞出，我伴随着灰尘在旷野里彳亍。有时我觉得自己是个疯子，只不过不像他们那样坚定，坚定地认为自己的世界才是真正的世界。

不坚定是对的，多数情况下，我显得比我自己觉得的还要错误，是需要修正的。美好从未在我身边，亦不在我的脑海，仅仅是，仅仅是我相信它会在什么地方而已。在寻找的路上，缘分大于努力。选择小丑一样呆在一边，它确实最大，大于缘分，只可惜无用而已。没得选呐！

世界里多了一层阴霾，只能慢慢学会忍受了。我直面内心时，忍不住作呕，那又能如何呢？习惯就好，无可奈何，我不是神。

没什么，再没什么值得歌颂的传说，倒是留下一堆要收拾的烂摊子而已。不说了，给自己留些体面。

不去期待，也就无需释怀。