6、了（2 / 2）

突然一个穿白色衣服的男人过来跟我碰了一杯，我有些意外，但喝了大半杯酒，实在没有什么理由让我一口喝下太多。没看清长得什么样，近视眼的悲哀，只知道不是很高。

又过了一会儿，服务员给我拿了两瓶啤酒上桌，我顿时诧异了，姐姐没点酒呀，接着小哥哥指着刚才给我碰杯的那个人说，是那个白色衣服的人送给你。

想到自己的素面朝天和蓬头垢面，我郁闷了，这人不是瞎吧，还是实在太饥渴了，就这样也能看上？

又自己坐了一小会儿，把杯子倒满，再把溢出来的酒倒到烟灰缸里，我把两瓶啤酒拿到白衣男桌上，说我先走了，不好意思，我不太会喝酒，谢谢你啊。

近看，小伙子长得还可以嗯。

这种氛围实在太不适合我这寂寞又孤单的老女人了，太羡慕那些好友成群，姐妹成队的人了，我居然连个狐朋狗友都没有，太难了。

这些天一直坚持英语一百二十分钟，没有明显的进步，但总比刷手机好。

霍乱时期的爱情第二遍又快看完了，这些名著看得我人生观都要改变了。心里说爱，嘴上说爱，身体却言不由衷地出轨了。我已经没有办法理解爱情的真谛了。难道爱情不是应该忠贞不二的吗。

近年来，接触的人，还有看过的书，都在潜移默化地改变我的心态，不论是对爱情还是现实，我都感觉我太漂移不定了，我都快找不到自己了。因为每一个人的言论都自有他的道理。

我时而觉得自己应该艰难刻苦，时而又觉得自己应该安逸享受，时而觉得应该现实只向钱看，时而又觉得日子平平淡淡最真实。

这段时间心理特别疲惫，不是被心里想的这些那些。而是厌世情结又上来了，难以挥去，恨不得这段时间就去死，从此不再想这尘世纷纷扰扰。

我太希望能够得到一个没有后顾之忧的死法了，不要连累别人，也不要死得不干不净，人没死成落了个残疾，那就太痛苦了。

人哪，就是这样。有些人那样艰难困苦，却还是很努力地去争取能够活着，有些人却生在福中不知福，毫不知觉平平淡淡就已经是福了。

每天看到新闻哪里有人意外死去的时候，我总在想，如果我能够突然之间死掉就好了。以前看到这种新闻会心有余悸，在感受到死亡气息的时候会恐惧自己留有遗憾，有什么话来不及对谁说，有什么事还没来得及做，而现在，全无。

我的人生，活到这一步，已经很知足了。

想做的一直都在做，想说的脱口便出，从来都是有什么就说什么，全无隐瞒。

突然之间就想去旅游了，没有想去的地方，就是想出去走走，漫无目的。

酒吧，果然是勾搭人的好地方啊，下次心情不好的时候，或许还可以去上一次呢，勾不勾搭人不重要，重要的是有人勾搭会感觉自己原来也没那么差。

我想跟黄小狗分手了，认真的。

感情不是生活的唯一，从它开始牵绊我的情绪的时候，我就知道，我该放手了。

我不喜欢自己被别人左右情结，但我没有办法控制住我自己，即使我想尽办法转移自己的注意力，还是会觉得被冷落。

一个人爱你的时候你能感觉到，当他不爱你的时候也一定能感受到。

从认识到现在有将近四个月了，正式谈恋爱两个月左右，荷尔蒙提供的爱已经消失了，剩下的便是理智了。黄小狗说最近忙得心力交悴，才没有时间理我，他说了我便信吧。

有时候也在反思，我们之间真的能够使对方进步的东西并没有，我现在喜欢谈钱，而他喜欢开空头支票，这让我很没有安全感，没有办法确定他到底是不是真的爱我。

其实现在才明白，大可不必纠结他是不是爱我。

因为到了现在这个地步，我自己已经很清楚我们两个的不合适了。

根本就不是钱的原因，本来我也没因为钱的原因选择他或抛弃他。

我感觉谈恋爱太累了，总是要去猜别人在想什么。

算了吧，罢了吧。

这段时间发生了太多的事情，我感觉我的人生发生了翻天覆地的变化，不单是指生活，还有心。因为想念黄小狗，找了个借口回了一趟老家。

我跟他，我们两个完全是两个圈子的人。

饭桌上他跟他的朋友和同事谈论事情，完全没有顾及到我，头一天回家就喝吐了，而且吐了一个晚上，天天喝酒，我好不容易回家一次，他居然直接跟别人喝吐了。

大概我还是不够理解他吧，反正挺不开心的。

第二天直接上郴州，去了一个叫什么洞的地方，名字不记得了，过程不重要，风景不重要，重要的是跟他在一起。买单的时候，他总是有意无意的叫我去买，我感觉很不舒服。

到了晚上，是他同事请的吃饭。

打牌，吃饭，洗脚。我总觉得言谈之间，他并不像他说的那般大方，也会有点喜欢占别人便宜的感觉，当然了，谁都希望有人买单不需要自己花钱，但我总觉得他的行为不够大度坦然不够踏实。

回到房间还是各玩各的手机，我说要看他的手机，他当作没听到。然后我胡思乱想着就听着音乐哽咽着哭了，好半晌，他总算听到声音过来安慰我。

问及原因，我明说的时候，他还是拒绝，我实在不明白为什么他到底有什么事情瞞着我，或者说他手机到底有什么东西是我不能看的。

我说看淘宝，他就说淘宝给我买了东西不能看。上次也是这个理由，而他所谓的东西我一直没有收到过。然后我深思了一下，说要不然还是算了吧。

或许我一次又一次地提出分开，深切地伤害了他。他反应过激，力度不小的拍了一下我的后背。我实在无法接受他动手这个事实，于是特别伤心地想要逃离。

最终还是被安抚下来了，但在心里种下了一根刺。

回到广东他还是那种忙碌地状态。我察觉，他已经不爱我了。或许从来没有爱过吧，只是新鲜感般的喜欢，荷尔蒙发酵时间一过就什么也没有了。

5月2号他一个信息一个电话一个视频都没有，我的心都凉了。

哪怕是一句我爱你。

距离使我们无法好好沟通。

他之前说的神秘礼物，没有兑现，该有的爱也没有了。

5月21号我逼他答应分手，与其说是我逼他，不如说我们都心知肚明。因为在分手之后，他再没有回过我一个信息，也没有联系过我一次。

哪怕到后来，我一天又一天地想念他，甚至重新申请一个微信号主动与他搭讪，他猜到了那是我，但并没有怎么热情地回应。

后面我干脆直截了当地打电话给他，问能不能做朋友，就这样联系了几次，都是我主动，他嘴里叫着宝贝，心里却再也没有了我的地位，或许一开始也不多。

我以为只要我主动联系他，他会想要复合，结果是我错了，我高估了自己的魅力，低估了人在情动时所言皆为泡沫的事实。

他主动联系了我一次，是想要借1块钱，我没有借。

因为交往前，大家都在说他在钱财方面有些赖皮，所以我一直避免跟他产生钱财纠葛。

我能保证自己信守承诺，却不能肯定他人品性，哪怕这个人是他，哪怕他这次开口的钱并不多。

跟他一起这段时间，我确实很小气。但是我也花费了一些钱，他花费了不少，但不完全是为我。说这话有些违心，但事实就是他的确没有在我身上花费多少钱，送的东西都是小东西，他所产生的开销，大头都是交通开房。

但想想还是觉得有些对不起他。太不公平了。我因为上一段跟大叔的感情与开支的警醒，到他这里完全就是很理智的。

细数这三段感情，他对我是最上心的，当然我指的是最开始的那段时间。

但他让我产生防备也是很正常的事情，因为从一开始聊天开始，他就开始期盼我能送他手机，一万多块钱。我其实并不是没有准备完全不付出，他生日的时候，我的确是打算送东西的。

现在还是会想他，但，不会再放下自己的骄傲了。

他的放弃是正常的，我不意外，因为我不够坚定，总想着分开，他没有给我安全感的同时，我又何尝给了他安全感。

我发现这是我自己的问题。

好像每一段感情都是这样，我总是会经常性地想要放弃。

我总是希望自己能够被坚定地选择，不论我怎么说怎么做，对方都不要放手。但现代社会，那种爱到非你不可的人又能有几个，哪怕一个都千年难遇。

我总是不停地在寻求被爱，渴望关怀。

大概还是因为我不够爱自己，或许又是因为我太爱自己了。

期间去红粉酒吧做了一天蹦迪的兼职，第二天就打了退堂鼓。不需要跟客人互动，都是一群工作人员小屁孩在那里蹦蹦跳跳，挺轻松的，就是时间太长了，我第二天得上班，而且还要直播。

分手之后，我又去了纯铁酒吧做兼职。

也是很轻松，而且上班时长很短，才三个多小时，每天两点半就下班了。卖花卖槟榔卖棒棒糖卖水烟。不用喝酒，也不需要太过于献媚，只需要把东西在客人面前晃两下，买就买了不买就不买。

每天都过得特别充实，早上照常八点上班，下午一两点睡觉，晚上十一点兼职到凌晨两点半下班。这期间学习两小时的英语，阅读书本一个小时。

分手几天，三栋理发店的老板突然在朋友圈发现我单身了，想要追求我，去剪个头发都没有收钱，约电影几次都碰到他自己没时间，但他总是说想亲吻我让我感觉有些太急切了。

另外还有两个永州的也有那么些意思，一个是知道我很久了，但我不记得他的样子，说是在这边卖皮料的，离过婚，孩子在女方那，一说就是不想结婚，让我觉得很不负责任，虽然我自己也说不想结婚，典型的双标，哈哈。

一个是家在广州，做金融行业的，其实我觉得他那个应该不是正规的公司。一次在万达跟他朋友一起三个人吃了顿晚餐，一次是凑巧碰上我去遛狗，他正好没吃晚饭，就陪他吃了点粥。

都没有什么共同的话题，也没有感觉到很明显的被追求感，顶多只能算对方向我表达了对我有好感，但没有什么实质上的行动。

很遗憾这份兼职只做了十天就没有得做了，一共赚了大概15。

老板撤场了，因为卖得太少了，场地费太贵了。

我有想过去把它接下来自己做，但又因为自己一个人不会搞水烟那些而放弃了。

在酒吧也有人表示对我有好感，有个叫阿米的男模居然说我可爱，我觉得挺意外的，他们常年在酒吧混迹，居然也会对平平无奇的我产生兴趣，这唤起了我的深藏于心的自信，原来我也不是没人欣赏的。

偶尔也开开直播，韩海是几年前就有印象的，我印象比较深刻的是他女朋友挺漂亮的，那个时候我跟大叔还在一起，他们也经常过来吃东西。

他居然也觉得我好看。

聊了几天，看了我的直播，帮我充了几百块钱送的跑车。

没兼职的第二天是六一儿童节，我一时兴起，带着荛荛去了创世纪酒吧。因为他之前破天荒的主动提起想去酒吧看看，而我正好也想去瞅瞅他们说的好玩的创世纪到底是怎样的。

点了四十支动力138，我也没有怎么喝酒，阿米过来了两次，很有佛性的张云召后面也过来了一下，大概两点多我就回家了。

创世纪太大了，导致气氛没有那么紧凑，有些空。

又过了两天，我还试图等黄小狗联系我，也发了信息给他要求他一定回复我的信息。可是人家答理都懒得答理我。

挺失落的。

男模组的大高，被我随便撩拨几句，居然也想让我做他女朋友，但听得出来，他这个老油条子并不太愿意付出什么。我肯定玩不过他，跟他在一起我还不如跟阿米试试，至少也老牛吃一次嫩草。

阿米比我小四岁，正好这天他也一直在问我要不要做他女朋友。

我说我今天素颜，如果你没被素颜吓跑那就好。

实际上也是因为心情不好。因为黄小狗没有回我的信息，因为我感觉到他一次又一次的不在意，难道我没人要吗？

人啊，就是贱得慌。

被偏爱的有恃无恐，得不到的永远在骚动。

没分开以前我也觉得自己对他并没有什么感情，分开了之后才知道并没有那么无所谓。每天都会想他，想他对我的好，想他的拥抱。

但其实，即使真的说要复合，我也会犹豫。

因为该有的问题已经有了，并且难以解决。后来联系他的时候得知他再过一个多月可以调到市里上班，我又重新燃起了希望，因为我们的距离没有以前远了。

但事实就是一个巴掌拍不响，我仍旧不会对他付出多少，而他对我的喜爱也的确已经消逝。

我答应了阿米做他的女朋友，在心里却仍然没有认可他是我男朋友这个事实。

那天去纯铁玩，花了28订台，男模组老大送的洋酒和绿茶，中途我点了个舞，因为有些醉意，便有些放肆，也跟着跳了一下。

然后小熊说我可以来这里跳舞，听说工资挺高的，我其实是有兴趣的。

休息了几天没有做兼职，总觉得太闲了。

然后去学了三天舞蹈，是以前44的客人送的月卡。

我联系了点舞组的老大，去面试，谈好了薪资，纠结了半天，还是选择去尝试一下探索一下新的领域。第一天上班被客人拍拍屁股那种屈辱感，内心极度不适。

连续上了三天班，第一天9，第二天7，第三天5，酒吧真的是个适合赚钱的地方。第一天喝了挺多酒的，我以为我一天都坚持不了，结果吐都没有吐。

第二天学会偷懒少喝，第三天客人又少干脆就是骑电动车回家的。

我觉得我堕落了，但我又不唾弃自己的堕落。因为这是我想的，不是被谁勉强，也不是因为金钱所迫。体验新奇的生活是第一，赚钱是第二。

总之目前来讲，没有违背本心，就是很讨厌那些动手动脚的男人，却又不得不笑脸逢迎。但我是开心的，因为意外自己居然能做好这样的工作，开发了新的自己，也意外兼职所得的钱财。

几天时间而已，感受又跟从前不一样了。

一个看上去有些小高冷的帅哥居然突然搭讪我，因为他听说我自己开了一家店，然后叫我帮他介绍女朋友，我逗了一下说我行不行，他居然说可以。

蛮好玩的一个小男孩，叫小里，确实挺可爱的，比我弟弟还小一岁。别去祸祸人家了，主要是懒得去哄小孩，哈哈。

还遇到一个营销，其实我都不记得哪个是他了，昨天早上突然发信息定位给我去某某酒店，说要给我介绍大客户，我说我睡了。

不管睡没睡，我都不会去。就像那天晚上遇到一个客人，说要出台才加微信才点舞。什么人都会有，鱼龙混杂。

昨天晚上我跟阿米说要不还是算了，因为确实，我们两个聊天都没时间聊，上班时间虽然在一个场合但没有办法碰到，下班了他睡觉，我忙我的。所以我想趁着还没有发生关系先结束这个荒诞念头下同意的结合。

没想到他直接自己买了班出来找我了。

我大姨妈没走完，所以有恃无恐地跟着他去了酒店。因为我确实好困好困了，又没有办法带他回去睡觉，也不能去他家。我想好好跟他聊一聊，没想到还是上床了。

虽然他实际年龄比我小四岁，但表现出来感觉比我还成熟老练。上床就更不用说了，远不是我这个菜鸟能驾驭的。动作行为上让我感觉，确实是不一样的，老司机就是老司机。

昨晚没有舒服，不知道为什么，他的表现是我喜欢的那种强势的。但就是没有什么太多的感觉，很害羞，开始一直不想真正的上床，但后来衣服都被脱了，不知道怎么就发生关系了。

说起来还是我赚了吗？他们跟别人出去最少要几千吧。他说他没去过。

最近太忙了，没有时间细细描述，只能草草记下生活的流水帐。

每天凌晨四点下班，五点睡觉，七点多一点点起来遛狗，八点上班，下午一两点睡觉，下午三点到五点去学舞，回来睡一个多小时，下楼店里上班化妆及学英语和阅读书籍遛狗等等，然后十点25又要到酒吧。

一天睡个四五个小时，或者三四个小时。

我多想自己能够突然猝死。

关于要不要继续跟阿米也很纠结，但是暂且不去想它。随心吧，接下来想到什么便是什么，反正不会有结果。

也很纠结要不要继续在酒吧兼职跳舞。

先继续吧……这样的生活节奏挺好的，充实而忙碌，做的都是想做的。

坚持底线就好了……千万千万不随便跟人上床。