10、在人间（1 / 2）
看车来车往～
望人来人去…
我想只要我想，我可以坐到天亮。
看到别人幸福，自己便也幸福，可见，幸福也是会传染的。
我抚摸着点点柔软的毛发，突然想起明天该带它去洗澡了。
孤独和节日无关。
明明我也是一个很甜的人，却只能把自己的糖藏起来。
狗狗等着我的乞怜～
快乐幸福的人永远都温柔善良。我也想做那个一直温柔的人。
今夜微风，没有星星，也看不到月亮。
点点用前爪捧着一根长长的细细的树枝，不时地用利齿咬拽。
没一会儿，它又站立式地两只前肢趴到我腿上，圆圆的眼睛又大又黑，我感觉到它充满爱意地望着我。
我的心瞬间被萌化了。
湖水里的荷叶还是下雨的时候更可爱。
湖水里的荷花她总是想开就开，从不会随谁的心意而定。她也是跟荷叶一样，下雨的时候格外可爱，盛开得格外精彩。
比起寡淡的蓝，我更喜欢天空有白云的点缀。
抬起头便看到一片天蓝色的幕布，那是天空的本色啊，它今日未涂抹脂粉，面色有些寡淡，就似此刻的我，素面朝天，而它则面朝黄土。
我一步一步，听着音乐，缓缓前行，视野渐渐开阔。
天空的面色也随着改变，它在一点一点地为自己上妆，开始是一片两片淡淡的白云，像是它为自己涂上的腮红，虽然不是红色，可那形状，像极了少女娇羞时脸颊两边的红霞。
随着我的步伐前进，它的全貌徐徐展示在我的眼帘之中，它身着棉花糖样式的盛装，发型似时下流行的奶奶卷，正好也是白色的，它倒挺厉害，居然还赶上了时髦。
顶着一个老太太的发型，穿着幼稚的棉花糖衣裳，面泛红霞，一双眼睛眨也不眨，就这样娴静地望着这天底下的万事万物，也不知它芳龄几许，更不知它心中在想些什么。
最近经常做的一件事，就是在遛狗的时候抬头望天。
清晨深夜，天空无时无刻不在释放它美丽多姿的神采。
去市场的路上，前方是川流不息，头顶是悠悠白云，旁边是随着我飞速骑行，呼啸而驰的轻风。即使是烈日当空，照射得人炙热难耐，心情依旧美好。
早晨的时候，我随手拉开窗帘，一抹红霞惊艳到我。
呀，原来是日出啊，第一次发现原来在家里就能看到旭日东升。
红彤彤的太阳正从东边升起（事实上我分不清东西南北，总之太阳升起的地方肯定是东方就没错了，太阳周边的云彩都被照映得红艳艳的，非常美丽动人，像是热恋中少女穿着一身火焰色的短裙在天空舞动一般，身姿摇曳，风采动人。
我牵着点点，走在同心湖边，秋风渐起，立秋以后就算秋风没错了吧，我享受着这清晨，享受着美景，心中不由自主地便想起，如果可以把这份美分享给谁，那多好啊。
我想和你一起看最美的风景，噢，不，你就是我心里最美的秀丽。
风景秀丽就是秀丽嘛，对吧，没毛病。说起情话来，我也是一套一套的，嘴巴可甜了，而且口心一致。可惜，再多的衷情也无人可诉。
我熟练地叠起两张纸巾，包住点点拉的便便，捡起，屏住呼吸丢到垃圾桶。今天点点拉便便的地方可真太贴心了，就在垃圾桶旁边一丢丢。
嗯，点点拉完便便了，任务完成。
我悠哉悠哉地走到同心桥上，意外发现，这个角度看风景正正好。
面朝万达一号门的方向，大片湖水里倒映出蓝天白云，左右两边是整齐林立的商铺，湖水两岸的树木也不甘示弱地将自己的身影投入水中，交相辉映。
住宅区耸立的高楼，挺了挺高大威猛的身姿，将头脸照入湖水中，好像照镜子一般，对自己巍峨的身躯感到十分满意，似有不屑地撇了撇嘴，十分傲然，没有言语。
我没有领悟错的话，它是在看不起湖中的其他物事？觉得自己最高最威猛，是这条gai最靓的仔，所以不屑跟其他“人”搭话，哪怕是一句嘲讽……
好吧，这世间的万物，你赋予它灵魂，那么它便是有灵魂的，当然，也许它的灵魂根本就不是你赋予的也不一定，你又何必自得。
突然，莫名的，我感觉到十分幸福。
何其有幸，能够安安乐乐在这么美丽的地方欣赏这么美丽的景色。
这种安乐不是来自其他，而是来自困苦。
一切安乐，无不来自于困苦。
这时候，国外疫情严重，国内水灾等等，多少人在困苦艰难地活着。即使不是在那么难过的境地下，又有几人能如同我一般，这样闲逸地在此赏景。
我是个时间管理专家，我也是个熬夜冠军，更是精力充沛一等奖获奖者。
个中原因，或许有以上因素。
但大部分人都挣扎在生活这场洪流里，为生计忧心，为儿女为伴侣为父母烦心，又有几个人能像我这样大条神经，这样幸运又这样不幸。
感恩现在所拥有的一切，感恩努力的自己，感恩关照我的所有人。
厨房着火了，火苗一米多高，那火苗像是连接着抽风机，火势越来越大。
我没有闻到什么味道，正跟保安大哥在聊曹美女写了字想得到夸奖的家常，一边往嘴里塞今天的早餐，自己做的汉堡，马上就要吃完了。
稍微偏了偏头，余光扫到厨房，心下一惊，完蛋！着火了……
着火了该怎么办已经很有经验了，一个大步，几乎是一步跨到厨房，抄起一把生菜就往火根处一丢，卧槽，火焰四射，踏马！这火怎么看起来更大了！
记得老妈之前说的盖锅盖，马上滴溜着眼睛寻找合适的锅盖，电饭锅的后面是专门放闲置盖盖的地方，嗯，就它了，它最大。
手下毫不留情地将锅盖死死按在火苗升起的地方，情急之下也顾不得去感受这火到底有多热，烫不烫，好在火苗稍微有些认输的势头了。
不一会儿，我看火焰还在继续张扬地冒头，好像在嘲笑我的无能，便从青绿色圆筐里再度掐了很大一把生菜，掀开锅盖，嘭！好家伙，让你嘲笑老子，这回该死了吧。
呲呲呲，生菜与油的碰撞，为我拉响了胜利的号角。
而我这个抗火英雄，心脏的跳动比平时快一倍（当然，这是我自己瞎说的，双手止不住微微发抖，动作很勇猛，内心很怂（这个打死也不能承认。
张狂可恶的火焰已经被我这个英雄打败了，这个时候应该打扫战场才对，可我全身绵软无力，动也不想动，虽然只是短短的十几秒钟（也许是几分钟，但已耗尽了我的全部仙气。
作为一个仙女，没有了仙气，英雄气概当然也就荡然无存了。
一股子烧焦味弥漫在整个店内，厨房里的味道最是浓郁。
煎蛋的平底锅还在，翻蛋的铲铲已经被迫截肢了，铲铲没有了手柄自然也就失去了利用价值，所以它只能换个地方养老了，也许在很久以后也会寿终正寝被回炉重造也不一定。
不锈钢架上的装红油，也就是辣椒油的小打包盒，直接失去了另一半自己，体内盛着的辣椒油岌岌可危，倔强地不肯从缺失的那边流出。
不锈钢架上的置物架，那上面的鸡蛋现在拿着还烫手，也不知被烧熟了没有，它们的外衣都被熏成了淡黑色，不过它们也没有表示抗议，仍旧安安分分地待在原来的位置。
可怜的是托放废弃蛋壳的纸，直接被烧成了灰烬，真是人间悲剧，惨不忍睹，它还没来得及完成自己的使命，将这一天的蛋壳全都托运到垃圾桶去，就英勇牺牲了。
呜呼哀哉……为它祈祷，希望它下次投胎到好人家，大富大贵，有所爱，被所爱所爱。
我好不容易定下心神，想把这么惊心动魄的事情跟谁说一说，好证明一下我虽然脑子有点问题，总是粗心大意，忘记关煎蛋后的锅，引发火焰恶魔出境，但我还是有救的，因为脑子里面的水能救火。
嗐！好想有个拥抱。
但其实有男朋友又怎么样呢，记得上一次有火灾的时候，火势比今天还大，还吓人，也是自己解决的，解决之后除了跟当时的男朋友说一下，也没能得到想要的安慰。
而且当时的男朋友不是不远万里。
在暴雨连连厨房被淹的时候，他没能施援手于我，在我很多很多我需要他的时候，哪怕只是需要一个拥抱的时候，他也没能帮到我。
所以，就算这个时候真的有男朋友又能怎样。
罢了，依旧做自己的铁人吧，悍不畏死，勇往直前。
我把一个想要准备谈恋爱的人删除了，很难过。还没有开始就结束了，没有见面，没有拥抱，什么也没有。回想几段感情，我好像从来就没有被谁坚定不移过。
不想再去想了，真的很难过。
什么都顺，就是感情不顺，亲情，爱情，友情，统统都是一个无字。
放弃了这一段可能开始的恋情，接下来就安安心心过自己的神仙日子吧。
爱情只是生活的调剂品，没有也可以，虽然很多时候很羡慕别人的甜甜蜜蜜，但现在真的好难好难遇到心动又真心的人。
随缘吧，随缘的意思就是算了，继续缩在自己的龟壳里，做个怂货。
我蹲在洗手台前，手里拿着刀，一边磨刀一边思考。为什么这么多人都来见过我了，他却沉得住气呢，明明也不是很远，距离显示只有十一公里左右。
他知道我的作息时间，很清楚我什么时候有空，而在他的一天二十四小时里，也不可能完全抽不出来时间过来见我一面。
我们聊了好多天了，我甚至都开始幻想，见面以后拉拉小手，亲亲小嘴，整个人沉醉在甜甜的恋爱里那种感觉。
没有确认关系，因为他还没有什么实质性的追求，也没说过要我做他女朋友。
虽然没有见面，但我想我应该不会讨厌他。
看照片他不算帅的那种，感觉挺白净的，眉清目秀，看起来很舒服。
既然聊得这么好，而且聊了这么久，他都没有过来，我想他大概还是不够喜欢我吧。
嘶…一不留神，食指漫出些许鲜红的血液，只微微有些刺痛。
好不容易被刀伤拉回神思，看到对方的信息，心里陡的一下被堵住了一般。
那好吧，放弃就放弃吧，挺好的。
我将自己心里想的问题发给了对方，不等他的回复，便点击删除。
已经到了影响我情绪的地步，对方又踌躇不前，我又何必为此伤怀。
心里堵得慌，好难过，眼眶里盛满了泪水。我几度哽咽，将泪水逼回，不让它肆意流出。细细为磨刀石浇水，依次将两把刀的刀锋磨利。
好难过，内心的憋闷难以抒发。于是便走到用餐区，靠近厨房这张桌子坐下，打开轻颜相机自拍，一边拍一边自怜自哀。
他用陌陌回了信息给我，是我问的问题的答案，大意就是他现在负债累累，没有勇气啥啥啥的。看了这个信息，我心里更痛了，也觉得颇为讽刺。
大概还是不够喜欢吧。
因为不够喜欢，所以不够了解我。
我什么时候要求跟我谈恋爱的人必须大富大贵了，我虽然不会大包大揽傻到帮人还债，可也不至于要求一个负债累累的人给我花很多很多钱。
明明我就是一个很容易满足的人。
他仅仅是给我点过一杯奶茶而已，我就心动了。
因为他肯花时间去了解我，去翻看我从前的动态，我的悲与喜。也许是我自作多情，他只是闲得无聊才这样做，但对我来说，已十分难得。
从开始聊天到现在，他一直克制着自己不对我说那些过分的话，也许不是克制，也许他本身就是颇有素质的人。
我觉得一个成年人如果连自己的言行举止都无法左右，那就是不行的，尤其是在这虚拟的网络间，显露本性的太多太多。
那当然是没有错的，每个人有自己喜欢的生活方式，不能说那些兽性大发，出口成脏，满嘴污言秽语的人就是错的。
只能说那些人的本性如此。
我觉得他好，并不是说他本性好，只是我觉得比别人正人君子得多。
他能克制住自己不说那些不该说的话，并不是说他本性里就没有那些野性，野性每个人都有，只是有些人理性对待，有些人任由兽性尽显。
我一边拍照，一边胡思乱想，眸中的泪水不知什么时候已流至脸颊。
鼻头通红，下睫毛被泪水打湿，泪水顺着脸庞流下，点缀了素白的衣襟。
我信手拭去泪痕，将此刻的难过发到陌陌，舒缓心情。
磨刀的目的就是为了切牛肉片，发完动态，我便踱步走进厨房，开始切牛肉。
刀功一如既往地好，一片片薄如蝉翼的牛肉在我刀下显现。
可是怎么回事，心里真的好难受好难受，堵得慌。
第一段感情因为生育被放弃，第二段感情因为对方太爱自己被放弃，第三段感情又因为别人的闲言碎语被放弃。
虽然每一段都是我提的分手，但从来就没被坚定过。
但凡他们一直坚持只爱我，我又怎么会说走就走。
是啊，还是不够爱吧。
每一段都有被挽回，但挽回不是为了我。
第一段挽回时口口声声说为了孩子，那我呢？为了孩子才挽回我，那就是不爱我，我是可有可无的，可有可无的东西，一律可无。
第二段，我总觉得他跟我在一起不是因为爱我，而是因为刚好在合适的时候，遇到我这么个合适结婚的人，才不想放过。
第三段，可以说是没有挽回吧。只是在我提出分手后，总是不答应，最后还是答应了。
如果你不放手，我肯定就不会走。
像这段没有开始的恋爱，如果他坚定不移地追求我，不需要付出什么，我觉得我会沦陷的。现在就算了罢，一开始就放弃的人，后面也不会坚定。
我撑不住了，牛肉也没法切了。
我忍不住蹲在地上啜泣，任泪水肆意，胸腔里的委屈和不平，还有那止不住的难过，一点一点随着眼泪流出。
大概我还是适合一个人吧，心思太过敏感脆弱，哪有人会喜欢这样的我。
我尝试着逼迫自己好好干活，站起来，右手拿起刀，左手还没握住牛肉，模糊的双眼和剧烈起伏的心脏，就使我不得不再度蹲下，要将这负面情绪全部倾泄。
那就哭吧，哭完了就好了。
我原本就是个哭包。
我不明白为什么人可以这么恶。
明明大家都井水不犯河水了，却还是要想法子抵毁我。
也许人的本性就是见不得别人好？得不到就毁掉？
不，不是人的本性如此，是坏的人的本性如此。
只能说，这种人是天生没素质吧。
我指的是前夫的父母。
我从没在别人面前说过前夫的坏话，也没说过他父母的坏话，直至今日，不论是别人问起还是我自己说起，我总会说上一句，他们以前对我都挺好的，人也感觉挺好的。
以前总觉得立场不同，别人不喜欢我也正常。
这次回去，我还没开口，对方就开始言出不当。我就推翻了之前的想法，他们就是这样没素质的，不是立场不同，是本性就是坏的。
我还是教我的孩子要孝顺他们，告诉她，他们骂我是因为不喜欢我。但是他们爱你，他们对你好，所以你继续爱他们吧。
想想也是的，正常人不会说出退还礼金这种事，一起五年，生了两个孩子，两万礼金。
生了老二之后，我父母买了四样大家具回给他家，并且我每次生小孩和买车都有给一千以上，总的来说还了不到两万最少也有一万多了。
离婚的时候居然还口出狂言，要我家退还两万礼金，不退就去我家砸房子。
后来又在我的孩子，他们自己的孩子，以及别人面前抵毁我。
告诉我的孩子我不爱她们，告诉他们的孩子说我对离婚一事早有预谋，告诉别人说我因为嫌他家穷才离开，把我说得一文不值，话里话外还说我在外面乱来。
真是太坏了。
如果在孩子面前抵毁她们的母亲，就是他们爱孩子的方式，怒我不能恭维。
罢了，这种人无法讲理。
他们骂我，我就骂回去，我才不会因为他们年长就让着他们，虽然我骂来骂去也就，你有病吧，神经病！这一两句而已，不过气势上不能输……
什么忍字当头，什么不争一时之气，我要的不过是一个痛快而已。
我又没做错事，凭什么白白给人骂。
嗐，想起前夫和前夫的家庭，心里更加难受了，憋着一口气，要死的那种。
好在已经过去了。
算了，不喜欢的人和事，尽量不接触就是了。
过好现在开心快乐的每一天吧。
我在星空下舞動，我在湖水邊享受風，我光着脚，感受着地板的清凉，心中一片清朗。
我听着世人的歌颂，我看着星空静谧美妙。月光朦胧，点点灯火照亮的是谁的天空…
我害怕着，却又勇敢地孤身前往。
带我走吧，去你想去的任何地方，哪怕是远方。
我遵循着有你的方向，不曾迷茫。
你累了，我便拥抱你，抚爱你，你就乖乖趴在有我的土地上，安静地，我们一起看星星，看月亮，看远方，看有我们彼此的眼眶。
你是别人的遥不可及，也是我的心心相依。
如果鞋子是累赘，影响了我奔跑的步伐，那就扔掉它。
你要听话，因为你不得不听话。
继续走吧，去一个我们都不曾去过的地方。那是梦的方向。
如果有我不能踏足的地方，那就需要拥有一双翅膀。
如同那些行乞者，谁又能说，不是他们自己喜欢乞讨呢…
我爱这被白日的太阳炽热，如今尚有余温的地板。我爱这月光与灯光一同照射出的你与我的黑影。我爱这羁绊着我和你的荧光绿的绳索。
你知道回家的路吗。
所以，我们是一个家吗。
不，你是一个不愿归家的迷途者。
所有迷途的羔羊，都是因为它自己想迷失方向。
天空还是那么亮。
风还是这样凉。
星星不想回家，月亮尚且忙于奔波，你呢，你还是喜欢独自忧伤吗。
我乏了。
每一次的擦肩而过，难道不是如同你我吗。
很幸运，你说那副皮囊很美丽。但有什么值得欣喜的，没有，因为夜空下，谁也看不清岁月的痕迹。
那只翻跃高高的围墙的黑白相间的野猫，自由又落寞。步履轻快，却又随时准备炸毛。
如果有什么能让你感到意外，大概是有人有跟你一样的情怀。
上天施予我们生命，是为了让我们热爱每一个有明天的未来。
你总是想离开。
安静一点吧，兄台。