故事(五)——恋人以下，朋友未满（1 / 1）
(本故事是以主观视角讲述，存在严重的主观臆想，记叙也显得很混乱。如有雷同，祝你幸福。)
那时午后阳光下，她明媚得如天使般美丽的侧颜，是我这一生都忘不掉的美景。
我是一个害羞内向且懦弱的人，懦弱到喜欢一个人的勇气都没有，但那年高三，青春萌动，还是让我喜欢上了一个女生。其实那时候我很确定自己是喜欢她的，因为我只是看到她就感觉心安，能与她搭话就觉得精神振奋，可以开心一整天。只是后来，我就不确认了，或许我只是一直忘不掉人家罢了。因为高中毕业后我都没有再见过她，一直现在我记下这篇故事时都没再见过。我最终明白，或许我喜欢并不是那个女孩，我喜欢的是我臆想出来的天使罢了。
我一直都是个懵懵懂懂的人，想念得紧了就会不知廉耻的告诉人家，也不管人家是什么想法，也不管自己是不是真的喜欢。我这样的人，是要等事情过去了，才知道当时的自己是懵懂无知的。然后又以为现在的自己是清醒的，是睿智的。总是这样。
直到有一次，我给她说，我是真的忘不了她，一直沉浸在其中时，她清晰明确地告知我，你喜欢的不是我，你只是青春萌动时的懵懂，你只是爱而不得苦闷，你只是把我想得太好了。到这时我才明白，原来是这样啊？
故事的开始，可能要从高二那年暑假讲起。因为在那个暑假，把我从小带大的爷爷离我而去。那是我人生中第一次知道，原来我在乎的人，也会故去，会永远地离我而去。那年我听到了世界支离破碎的声音，那年我被改变了太多太多。整个高三上半学期，我看到的都是灰色的世界。
那一年独自哀伤的我，看到的唯一的光，就是她带来的。那一半年，是对我打击最大，对我人格形成影响最大的时候。如果不是那抹光，我将彻底步入黑暗，虽然现在也不怎样，但好歹让我上了个重点大学。
那么这抹光怎么来的呢？那是高三的某一个周三，有同学在教室讲课的多媒体上面点了一首五月天的《天使》，当阿信那深情磁性的声音唱到“你就是我的天使”的时候，我自数学习题中抬起头来，恰好看到了右前隔了一个过道的她，看到了她正凝神倾听的侧颜。那一刻，少女细腻嫩白中还带着一点茸毛的俏脸，直击我心。我想，那就是我的天使。
往后时间里，我开始不自觉地关注她，特别是午间休息时，或许我会偷偷地看着她直到下午课时开始。所以我总是可以看到，阳光下她明媚动人的脸——那可比之天使的容颜。
我是一个极度害羞内向且懦弱的人，按理说就算是真的特别喜欢，也不可能出现主动表白这种事。那么是出现了一件什么样的事叫我鼓起勇气告知她我喜欢她呢？
那是国庆节三天假期的某一个晚上，同学们要么是回家了要么是出去玩了，只有我一个人坐在教室里看小说。那天晚上下着冷雨，我甚至懒得开灯，把自己埋在黑暗中看着小说，自怜自伤着。是她推开教室门，放进走廊昏黄的灯光，看到了正坐在讲台上看着手机的我，声音温柔地问怎么就我一个人，然后还给了我许多她逛街时买的糖果。其实现在想想，那举动实在是太普通不过了，或许我当时的样子还叫她觉得可怜。但我当时已经喜欢她了，就可知她那样的举动对我的触动会有多大。那大到直接让我产生了人类最大最可怜的错觉——她也喜欢我。
事实也确实令人悲哀，在前不久与她闲聊时，我才得知，原来我在她眼中连普通朋友都算不上。我是她的什么？普通、陌生的高中同学。
高中毕业后，又四五年，我已经工作了，而她现在正在读研。我依旧喜欢着她。只是我清晰的、尝试装傻的知道，凡人根本无法触及天使。我也曾多次想将她所有的联系方式都删除，可是我就是这么悲哀，懦弱到删去她的勇气都没有。
最近的某一天，从不发朋友圈的她突然发了一条朋友圈，文字是“不知道什么时候才有人因我的闺蜜请我吃饭？”，带的图片是三张青春可人的女孩。我想了又想，微信退了又进，最后在下面回复了一句，“你闺蜜可真漂亮，不知道什么时候可以请她吃饭”。我想着或许她们女孩子之间也有闺蜜脱单了，闺蜜的男朋友需要请闺蜜的闺蜜吃饭这一规定。我说这话的意思便是问她什么时候可以接受我。她或许没懂、或许懂了，但只夸我好眼光。
至于我为什么会问她什么时候可以接受我，是因为当年我说喜欢她时，她回答说不想谈恋爱，我言说，我可以等你，等你想谈恋爱时。我那时不知道，当女孩这么回答你时，意思就是拒绝你，也就是就算想谈恋爱，也不想和你谈。
嗯，没错，我现在知道了。所以现在的我这么问她，还有一点点戏谑的成分。当然，其实我更希望她回答我说，我已经有男朋友了，好让我死心。只是当我对她说你谈恋爱了可不可以告诉我时，是明显没有考虑人家的感受，她或许很生气，问我，是不是她谈恋爱了还得通知我老人家。
又一天，或许是好久没再骚扰她了，贱骨头瘙痒，我按耐不住，并于午时向她发了一条消息，“我什么时候可以请你闺蜜吃饭？(笑哭表情)”只是我在拐弯抹角地试探，她甚至都懒得回答。
等到晚上九点，我或许是想多体验一些没有人回应的尴尬，又故作潇洒地向她发消息：“就算不要我请你闺蜜吃饭，你也回一句嘛。”只是我没想到，不一会后，她就回道：“说什么？”我当然是无所谓说什么了，只要和她说话，我就很开心了。
但是她今天或许带着必须要我这烦人的人不要在骚扰她了的想法。首先就告诉我，其实我喜欢的不是她，只是爱而不得的苦闷，只是走不出自己的圈子，只是把她想的太好了。然后就要开导我，叫我不要一直苦闷着。她以前从未说过这样的话，所以让我以为她那时是真的不想谈恋爱；而现在她说这样的话，叫我明白，原来她其实还是懂得的，这叫我有些诧异。我承认她说的情况，好让我可以和她探讨起该如何解决我这种状况，好让我们可以多说几句话。她说我应该走出去，多交交朋友，尝试和异性朋友交流，或许就不会喜欢她了。她不知道，我都有尝试过，然而正是因为我没法喜欢别人了，才不得不卑微着奢求她看我一眼。曾有一次我为了可以摆脱她，尝试开启一场恋爱时，心里想着念着的却都是她——那叫我怎么能去爱别人。我如实告知她这一情况，心怀着某种奇怪的希望，问她以前为什么不尝试开导我。然后我就得知，我这个爱慕了她多年的人，在她那里连朋友都算不上。这一下如同当年她于我如天使般的侧颜电击我心脏一样，于我如死神之手按住了我的心脏。
终我调整着心境和她完成了这次交谈，只是她没能完成她的任务，我也没有达到我的目的。嗯不，或许她可能完成了她的任务。我是不是不喜欢她了？
故事到这里就讲完了，讲的很混乱。我不知道还有没有后续，大概是没有了；我也不知道我以后会不会有机会再讲一个爱情故事，我希望有吧。我用了，嗯，七年时间喜欢一个女孩，希望她其实也喜欢我，或者也该是有一点点感觉，至少，其实对我还是有点正面的感觉，没想到别说恋人了，连朋友都未满。曾经梦想着与她共度一生，有一个女儿；后来想能见她一面谈明白也好；之前想着最好她已经有男朋友了，可以叫我死心；现在我只能奢求这段文字可以结束。