孤独焦虑（1 / 1）

收到离职通知一开始挺开心的，心态也很平和，我妹说我的笑容都变得慈祥了（以前我的笑容在别人眼里都是一副猥琐的样子。慈祥一般用来形容岁数大的人，经历了一番事情，从困惑、挣扎到解脱、释然，这时候笑起来会有“慈祥”的感觉。十几二十岁的人也可能经历很多事，为什么通常用不到这个词呢？只有在死神指缝里穿梭的人才有的感觉。

今天本打算去上班做一下交接，上午推到下午，下午看到要开部门例会，想想自己参加例会时的样子，干脆不去了。躺在家里看书刷视频，久违的焦虑和孤独感又来了。想起大一时为了省钱，国庆待在宿舍七天，除了吃饭就是看动漫、睡觉，周围死一般的寂静。等到第七天有同学提前返校，听到终于有人说话的时候，非常的兴奋，感觉自己复活了。

这份孤独焦虑从何而来？我想起自己的童年，被打骂后躺在被窝，脸对着墙壁，蜷缩成一团，心里感觉凉凉的。秋天天气转凉，树木花草凋敝，无尽的愁苦在心中汇集。只有做点什么才能拯救我，才能改变命运。我在初三时自己抽自己嘴巴，疯子一样的逼自己学习，进入重点高中彻底扭转了自己的人生走向。如果不是这次转变，我有很大的概率早早的就去电子厂、餐馆之类的场所打临时工，不太可能上大学。当时的家庭条件无力支撑一个大学生的花销。

进入高中后，我没有办法延续以往拼命的做法。睡不好，吃不饱，而且整天的想着喜欢的女孩，可是自己的肚子都填不饱，怎么去恋爱？学习没有搞好，恋爱更不可能，我彻底崩溃，自己所有的美好期待都落空。我知道自己无法进入好大学，无法继续一路凯歌向上攀爬。最终选择什么也不做。有段时间每天中午自己跑回宿舍趁着没人的时候抱头痛苦，被子把头部包裹起来，用尽最大的力气把眼泪和心中的憋闷排解除了。抑郁过后有点精神分裂的倾向，我开始有些分不清梦境和现实的界限，经常用各种幻想来支撑自己垮塌的精神。

大学生涯除了经常挂科和经常为了买火车票发愁（其实是为了没钱不好买票发愁，其他事情基本没有任何印象。四年时间尽量讨好室友，企图获得一个良好的人际关系，实际情况证明这样是无效的。

毕业后四处找工作，只要能赚钱，只要企业聘用，我就去干。每一份工作都不顺利，都是从头开始摸索，一点点学习，最终都没能干到合同结束。终于鼓起勇气恋爱表白，接二连三的被拒绝甚至被欺骗利用。

我这是怎么了？

或许真的是要经历足够多的事情，我才能走向成熟智慧。我不假思索的行动、或者思虑过多毫无行动，本质上都是在绝望的挣扎。我不能沉溺在绝望中，这样只会让生活变得更糟。如果生活真的到了彻底无法改变的情况，那就躺下来休息，不做无效挣扎，静待时机。如果有改善的可能，用自己的智慧去做有用的事，去改变它。