普通人（1 / 1）

在家里总会感到压抑和紧张。出租屋空间狭小，像是用锡纸把自己包裹起来，并且用手按捏锡纸，挤出多余的空气。又或者是一个非常狭小的鱼缸，我这条鱼儿在里面扭个头便触碰到了自己的尾巴。图书馆就不一样了，屋顶高大，桌椅也比家里的舒服。我个人能占有的空间只是一张小桌子，可是感觉呼吸顺畅，无比放松。

不知道该干嘛，走到存在哲学类书籍的书架旁，希望能找到一本精彩的书。一个蓝色封皮（我喜欢的颜色，简单书名--《逻辑之旅：从哥德尔到哲学》吸引我停下脚步。翻看了几页，满篇都是对哥德尔的赞誉，此人被誉为二十世界最有影响力的一百人之一，往前可超越亚里士多德，现今可比肩爱因斯坦。他是数学家，还是哲学家。涉及的话题不仅包含数学、哲学，还有社会学、人工智能等领域。看着他的成就，我无比的羡慕，自己为什么不能成为这么一个伟大的人。

这两年的精神分析让我对自己的想法产生了警惕。我开始慢慢体会这种感觉。

我期待成为一个伟大的数学家、哲学家。首先当我准备去这样做的时候我有什么样的感受？我感觉很无力，我的数学并不怎么好。高中和大学的数学课程让我恐惧至今。其次当我幻想自己成为了这样的伟大人物，我又会有什么样的感受？我感到无比的冰冷、孤独，甚至厌恶。

我意识到，在过去我总希望自己成为一个伟大人物，并且没有意识到自己的水平能力并不足以达到如此高的境界。如果用精神分析的说法，这是非常自恋的表现，我以为自己是全知全能的，似乎只要我想我就可以。

再用哲学的观点来看，人活着是为了伟大？人活着是为了有用？我存在的目的难道就是成为一个被人夸耀传颂的伟人？为什么要伟大，为什么要有用，被人夸耀又怎样？

我总期待着非常美好、极度伟大的事物，如果事情未能如愿，我就感到失落绝望。为什么我会对自己的小房间感到压抑痛苦呢，或许在我的期待中，我想拥有一套豪宅，装修华丽、光线明亮，设备齐全，这样的环境才能符合我的心意，我才愿意待在里面。

同样的，对于工作的期待我也希望能有高薪和完美的人际关系，自己能够得到很大的尊重，拥有很大的权力。只有这样的工作，我才愿意去干，否则我宁愿带着不动，或者敷衍了事。

学习呢，我也期待自己尽快成为行业专家。比如我有学习英语的期待，我想象着自己能够成为英语熟练的人，能够读尽所有优秀的英语书籍。最好还能掌握日语，去rb旅游生活，研究rb。然后是德语，有很多伟大的哲学家他们的著作使用德语撰写的，读原版比翻译版更能接近他们的意思。最好还可以掌握法语，去体验浪漫的法国情调。

编程呢，我计划学python，我希望自己可以立即轻松的掌握这门技术，然后成为技术行业的大佬，被整个公司和行业器重。最后成为一个it行业伟大备受尊重的人物。

这些都是我的幻想。曾经的我能每顿饭啃硬馒头喝凉水就着辣条，住在满屋子蟑螂智能放得下一张床的狭小出租屋，我可以忍受非常差的生存环境。现在的我只幻想着自己生活在富贵温柔乡，否则就摆烂。我不愿意去看清现实，也不愿意用自己的能力去改变。我享受着幻想带来的快感，它能帮我祛除烦恼痛苦。幻想似乎可以替代我真实的生活。

我还是个普通人（为什么不写“我只是个普通人呢，我残存的意识里仍然不甘心成为一个普通人。可是人为什么不能普通呢？成为伟大人物是别人对我的期待，也是各类励志小说、电影、歌曲的教唆，更有我浓烈的自恋。做个普通人为什么不行。整天幻想着1分，1分，1分极致完美的生活。为什么就不能去实际体验一下6分的真实生活。6分的甘甜胜过1分的想象。

越野跑比赛、骑行这类活动，我每次参与的成绩并不出色，普普通通甚至相对靠后，可是仍然让我感到十分欣喜。我知道自己不会成为冠军，我知道难度非常大，我的身体不太可能承受得了，我也几乎不可能成为冠军。可是放在其他方面，我却想象着自己成为冠军。比如哲学冠军（成为伟大的哲学人物、工作冠军（最受瞩目的员工、外语冠军（掌握非常多的语言、python冠军（成为it行业领军人，成为开创某个学问的大师。

我的期待和要求是否太高了（工作除外，我不想再从事比较低级的工作，它带来的痛苦实在太多，我只要能掌握一门学问或者在某个领域有6分的水平就很不错了，如果条件允许我可以继续深入。我有成为伟大人物的可能吗？我一定要成为伟大人物吗？另外，为了获取这真实的6分的甘甜，我还需要通过自己的努力来获得，而不是靠终日的想象。我必须像以往那样调动自己的能力去拼搏。

此外，谈到越野跑和骑行，这两个活动我比较理性。除了喜欢，更重要的是这两个活动的障碍比较少，我只要跑，只要冲就可以。恶劣天气和路况我是可以忍受和克服的。那么为什么编程代码、英语学习就不行呢？一遇到困难我就暴怒？或许是曾经的学习体验让我感到厌倦和抵触，或许是自恋，能否重新认识现有的一切生活，让我以自己的方式，让我以越野跑和骑行的方式来对待他们。只要六十分就好。只要做个真实的普通人就好。