新的难题（1 / 1）

踩着坑过来的。

小时候最大的难题是家里。每天清晨的记忆是从母亲声嘶力竭的咒骂中开始，一堆包含着生殖器官和猪狗牛羊畜生之类的词汇从她嘴里蹦出，父亲有时候会温柔的辩解两句，但多半是无用的，辩解极容易招来一个嘴巴或者火钳、扫帚、木棍。这些待遇我也少不了。另外还有一个难以摆脱的沉重包袱：我是个穷孩子。

穷孩子在不懂事的时候会哭闹，别的孩子都穿锃光瓦亮的新鞋，我为什么要穿不合脚的手工布鞋。这种布鞋的“特点”有很多。没有鞋带，无法调整松紧，所以尽可能的往小了做。每次穿鞋都非常费力，把脚塞进鞋口非常难。用手指扣着鞋子的后脚，尽可能把鞋口拉大，脚放进去的那一刻必然会挤压的到手指。鞋口很小，指头和脚后跟同时放在里面相互挤压，指头弄得很疼。夏天的鞋子还好些，宽松点凉快，冬天的靴子为了保暖就如上面所写的那样，鞋口非常窄小，用手指已经没用了，无法把脚放进去，也没法把鞋子提上去。拿个小铁钳使劲往上拽才行。我到现在都还记得手指和脚后跟被挤压后产生的疼痛感觉。新鞋子传上去脚趾头也没多大空间可以放，趾头被挤压的疼痛感现在也能回忆起来。

等到哭闹够了，也到了稍微懂点事的年纪，才知道自己家里很穷。父亲是家里的主要劳力，他都干什么呢？挑大粪，打煤球，背矿石，活水泥，搬砖头。母亲是财政大臣，为数不多的钱都在她手里。有时候挺同情父亲，有时候也埋怨他为什么不能多挣些钱，为什么我心里总压着一块石头。

小学成绩还不错，轻轻松松就能跑到其他同学前面，也有几分傲气。初中就很坏，高年级学生和一些比较会拉帮结派的学生都是不好惹的对象，一不小心就会挨揍。每周5块钱的生活费，让我从一个小胖子，直接成了瘦猴。家里确实没钱，我到现在还记得，别的同学去吃午饭，我拿出赢得跟石头有一拼的馒头，就着辣条，喝点凉水就下去了。但是身体还行，平时还可以乐观的跟同学吹牛皮、编故事。挨饿，挨打，受校园恶霸的欺负，活在恐惧中等等没有浇灭我的热情自信。

一个穷孩子，一个学习稍微有点凑合，忍饥挨饿，受各种窝囊气都没有让我丧失对这个世界的信心。可是这次不一样啊，这次我觉得整个世界崩塌了，再无希望和热情可言。她是我唯一能看到的光。

巨石已经把我压扁了，我再无任何的力量去支撑它。直到有一天，看到疲惫的父母从地里回家，满身的疲惫而且神情也带着说不清楚的东西，疲劳中带着稍许失望，往日的平静生活让他们觉得也还能接受，可是今天实在太累了，他们或许有一点点怀疑生活怎么会如此，生活该不该如此。思考这些问题很费力气，他们或许没有继续思考下去的能力，仅仅表现出一点点的失望就结束了。

我站在旧屋的门口，手可能扶着门，望着他们的样子，连日来的绝望彻底反弹为愤怒！我为什么要承受这么多痛苦，我的生活为什么就不能改变！努力呀！学习呀！走出一条路啊！下课铃声响后，跑出教学楼，到公共厕所撒完尿赶紧跑回来背单词，做练习题，记化学或者物理公式。办理了出入证，中午回去吃饭的路上也拿着小纸条看化学公式。学的头昏眼花，成绩也蹭蹭上涨。竟然考上了重点高中。那时候整个乡镇一年能进去的只有十几个人，几乎可以确定的是，命运可以从此改变。那些没有进入重点的同学，几乎都要成为一个社会最基层的劳动工人。各种电子厂，理发店，酒吧，饭馆儿会是他们谋生的地方。有的十几岁开始，高中也不读了，出去开始打工挣钱。

我的第一个难题，算是熬过了。

进入高中，更大的难题来了。生活费依然不够，经常吃不饱饭，我可能真的是最穷的一批人，因为没见到几个重点高中的娃向我一样吃着从家里带过来好几天，已经发酸，而且上面爬满了小蚂蚁的烙饼。小蚂蚁当然不会一口吞下去，抖落几下干净了再吃。有次上课时背课文，我突然饿的说不动话，没有力气朗诵课文，同学问我怎么了，我说太饿了。还记得当时是“小马哥|给的一口方便面才缓过劲儿。高考的压力比以往都要大，而且还承受着来自家庭的期待。我很想自己能够学习好一些，能让整个家庭不在活在穷困和煎熬中。

有点累了，明天还得上班。少写点吧。

高中时代最终以我复读一年考上一个三本结束。中间恋爱再次失败，呵呵，我也真的痛苦。吃不饱饭，跟不上学习节奏，又偏偏很喜欢一个姑娘，我再次把她当作我的光，这缕光线再次消失后，我已经痛不欲生。有次在课堂上打瞌睡，梦里想到她，钻心的疼痛把我从梦中拉出来。清醒时刻的痛苦要比这更厉害。

当我知道自己考上了大学，而且如愿被上海的一所院校录取。高中时的想法就是原理这块让我感受到痛苦的地方，越远越好。有一天趁着暴雨，我在从家里出去，一路走到河边，让雨水尽情打在身上，心里怒吼着，忘了嘴巴里有没有爆发出嘶吼。那时的小乡村还没有多少人，河边还是荒地，也没多少人在这个天气出来，不担心自己被人当傻子看待。

大学并未如我所想的那样可以给我助力、加持。三本院校的学生本身就不咋地，师资力量也很一般，非常的失望。期间挂科多次，也心想着退学。这特么出去能干啥？每年接近两万的学费，每回跟目前要生活费，母亲就发愁。我能理解她的愁苦，这些钱都是出去想办法借的，而且对于我们这种家庭来说，这些都是很大一笔钱。绝望，痛苦，失落伴随着整个大学，好歹大学毕业了，学历证书和学位证书也一起拿到。

大学这个难题也过了。

步入社会加入职场的第一站就很糟糕。我应聘多次总是被人挑三拣四甚至被忽悠过去，逐渐的不耐烦了。最后总想着随便找个工作，有口饭吃就行。这特么又是一个非常糟糕的选择！

第一份工作就是996，大小周，还是晚班的。工资低，加班没有任何补贴，而且还要经常挨骂，做着这份客服的工作，知道最后实在受不了，跟领导拍桌子，随后辞职。往后的第二份工作，也差不多到了拍桌子的地步，公司不涨工资，其他部门领导想挖我过去给点发展机会，也被领导否决。然后我一气之下又跳进另一个坑，一个外包公司。啥特么都得干，不会的就去学。什么excel，ord，ppt不懂就问，后来还安排我去做接口测试，去安排项目上线，我连接口是啥都不知道。硬着头皮把事情给抗下了。

新的难题很快就又来了，我这个外部项目没在跟甲方续约。公司安排人挨个劝退。恰巧我母亲跟人闹别扭，把人车少了一小块黑黢黢的疤，先是被定性为纵火罪被抓，后来经过我们来回的托关系，打官司，最终判了个寻衅滋事。恰巧这时候妹妹高中毕业，要上大学还是出去打工又是个难题。出去打工，她可能就会变成和我的其他同学一样，早早的就变成一副社会人的模样，头脑空空，只知眼前享乐。而且十几岁的小姑娘，我实在不忍心让他出去遭受社会历练。可是工作丢了，整个家庭的收入几乎也没了。三样难题摆在面前：自己失业，母亲被抓（我自然得想办法去打官司托关系，跟对方谈判，妹妹也要上大学。

匆忙之下赶紧找工作，到了目前公司。工作稳定下来了，母亲的案件也判了，妹妹也选好了大学，公司领导对我印象也不错。好像一切都安稳下来。忍不住苦笑下：哪有这么简单啊，哈哈。

新工作恰巧是业务高峰期，三个同事一个请产假回去，一个辞职，我承担了所有的任务。半年后领导走了，换了新的领导，业务也进入低峰区。我之前的粗心，跟其他员工关系不是特别好都成了致命问题，新领导直接给了我最差的绩效评估。好在公司又出来一个紧急事件，缺乏人手。我被调去处理。事件基本平息后，公司也看我表现不错，没再说劝退这回事。

到了年底把我调到的其他部门，绩效是倒数第二档，不辞退，但是年终奖没一分钱。新部门我以为各方面会好些。哪那么容易。刚来不久就被说多管闲事，干了很多不该干的活，容易发呆，处理事情慢，学习速度慢，还有一个刚当上小组长的女生，动不动要来凶我一顿。我差不多又到了忍耐的极限，如果不是碰上一起爆发，在家隔离两个月，在办公室里我可能又要拍桌子，又要面临新的抉择。随后部门内我的工作项目又调换了，整体还好些，没有以前那样的紧张恐惧，可是接下来又要面临裁员的问题。领导开会也明说了，建议我们有能力的可以出去试试。

就在今晚，项目经理和他原来的搭档闹僵了，他想把我调过去顶替原来那个人的位置。这个项目的活很多，也是个大坑，原来的哥们儿是我们公司最大的卷王，几乎天天加班，工作量巨大。我随后可能又要陷入一个超大压力的工作环境，拒绝吧，我了解项目经理的，他是个睚眦必报的人，而且部门负责人关系很好，如果真的要裁员，他捣鼓两句，我可能又要再次面临一个裁员的问题。可是想想新的岗位有巨量工作，心里就特么不痛快！这特么都是什么事儿！

我以往的选择，思考都太随意了，缺乏组织性，不停的踩坑。而且更麻烦的是，我已心生恐惧，不敢再动弹，而且深感无力。可是这样不行的，我停滞在这里，才是最大的难题。温水煮青蛙，这是毫无疑问的一个难题。鼓起勇气，再去解决！我沉寂了很多年了，以往想发力的时候，时机不对，自己的思考认知和其他方面的能力也不对。现在已经好了许多，我比以往要更强大，我可以再次的发力，更好的去解决新的难题！（写的像小学作文儿一样，心里经常念叨着老师的话，作文儿最后要升华