寒冬不是寒冬（1 / 2）

座位搬到最后面一排的时候，我觉得我们好像找到了不被所有人打扰的世界，那样冷的冬天，在我们那里却总是出着大太阳，阳光照得我睁不开眼，没办法午休，只能努力想办法把脸藏起来。许望知看看我“咱俩先换换位置，我这里不晒。”他挨着窗户，阳光却都照在了我脸上。“没关系，我挡着脸就行。”“过来换，快点。”“哦。”

冬天里的阳光很温暖，因为许望知，我第一次觉得我离阳光那么近，我那么独特的陪在许望知身边。只是，我有很多事有很多话应该当时就跟许望知说的，可我以为我不说，他也明白的，他对我来说到底有多么重要。我错了，要是我不说，我连自己都能骗的过。

有时候我甚至不知道自己该不该难过，因为许望知说过，希望我开心一点。

215年1月2日，早读来的时候，我的脸特别红，整个人像是肿了一样。我洗脸的时候，室友问我是不是过敏了，因为上课时间来不及了，我没特别在意。直到走进教室，我拿出书准备背书的时候，许望知好奇的盯着我“你的脸，怎么了?怎么那么红？发烧了吗?”我还没来得及回答，这家伙已经把手放在了我的额头上，对他来说好像是那么自然的动作，可却吓得我倒吸一口凉气，心跳一下子漏掉了两拍，我大概是没想到，可又不敢挪开。我只能直直地盯着他看，本来就红的脸，这下更红了。他的手盖在我的额头上，隔着一层刘海，我依然能清楚的感受到他的温度，他大大的手掌，好像可以把所有不好的东西全都拒之千里，把我一个人留在他的世界里。怎么还会有人说他冷漠和暴戾呢?他明明那么温柔的。

“好像有点发烧呀，你脸又红又烫的。”他把手轻轻的收走，我抬眼偷偷看他，他正襟看着书对我说。

“应该没啥事，我这，我这，应该就是一会儿就好了，没事。”我赶紧低头看书，脑子却一片空白，不知该看哪一页。

“不行，等会吃完饭去医务室看看，知道没?”

“我没事，一会儿就好了，没关系的。”

“吃完饭就去，让沈娜跟你一起，听见没。”

“嗯，我知道了。”

那时候天微微亮，窗外的天空泛着好看的蓝色，窗户就那么大，我们看不见一望无际的天空，看不见似有若无还在闪烁的星星，看不见我们手舞足蹈的未来。那时候我们什么也没有，又好像什么都不必拥有了。

“我没事，没发烧，医生说我没事，可能有点着凉了。”

“拿药了没?”他把接好水的杯子放到我的桌子上，从我后面绕过，坐到座位上。

“嗯，拿了感冒药，我等会就吃。”我准备拧开杯子让热水凉一凉，才发现水本来就是温的。当时学校的热水和凉水不是一个系统，早上接水的同学很多，接完热水再接凉水很麻烦，他大概以为我回来要吃药去接的水吧。

那天吃完药，脸很快就不红了。我很容易就会过敏，很容易就把自己弄成了猪头，后来有一次在家自己一个人看电视吃了一个火龙果之后，突然脸很热，然后开始整个人都很热，脖子和脸开始很痒，我以为自己怎么了，跑到浴室冲了个澡，之后莫名奇妙的睡着了。直到朋友来找我，看到我之后愣了半天，差点没认出来我。整个人都肿了，脸红脖子粗的，照镜子的时候我被自己吓了一跳。眼泪不争气的就开始流。其实我什么事也没有，就是想到了那个窗外泛着好看的蓝色的早晨。一边哭一边抓自己的脸和脖子，我妈回来带我去医院，看着我一直哭，她一边帮我擦眼泪，一边向医生解释，“我家闺女一直都是，爱哭，遇到啥事都爱哭。”

医生说是过敏，虽然看着是小事，但是以后要是再这样，严重的可能还会丢性命呢。不过，从小到现在，我已经对桃子和火龙果确定过敏了，其他的暂时还不知道，希望没有了吧。

某天中午，章诗语因为一些事直到中午才把热好的牛奶拿过来，当时我们正在用后面那块黑讲将数学题，我们在最后一排，就是离后面黑板最近的一排，郑蕾在我们那一列的正数第一排，其实，我根本都没注意她到底坐哪里了，直到那天，章诗语把热好的牛奶从她的座位那里传给许望知，许望知又把其中一盒牛奶放到我旁边，对我说，快趁热喝，我转过头去拿的时候，目光就撞见了郑蕾看着我们，我莫名的心虚，好像是我做了什么不好的事情。我愣了一会儿，又赶紧转过身去听题，竟都忘记了拿牛奶。许望知疑惑的看了我一眼，背着身后的桌子伸手把牛奶拿过来塞到了我手上。

我一直都不真实，我有很多事情没有告诉许望知，我不敢，我在许望知面前不是真实的自己。我恍惚着许望知对我来说到底意味着什么，我更恍惚着我对许望知来说意味着什么。为了那些不恍惚，为了自己的心里所谓的那个答案，我当时像个傻瓜一样，做着蠢事。

她们都说，许望知和郑蕾好配，要是他们在一起了应该很好吧。她们说，许望知身边就得有郑蕾这样温柔漂亮的。她们说的，不是我们。我以为在你身边的一直是我，可是，在身边和在心里是不一样的呀，对吧。

所以，那天早上来的时候我的脸又烫又热，是因为我前一天晚上，因为朋友的怂恿，主动偷摸的用手机跟林休聊了很久。我也不知道为什么，她们说我喜欢林休，我也觉得自己喜欢林休，但是，一想到许望知，我就觉得自己好像在背着许望知做着不好的事，我不要这样。所以，那天早上来的时候，脸那么红，大概是因为羞愧吧。

那天下午，我和朋友在外面打羽毛球，许望知从外面回来正好看到我们，他笑哈哈的跑过来，“来，让我跟我妹打一场，一决高下。”朋友识趣的把另一只羽毛球拍递给他。那天的旁晚很美，天气不冷也不热，天色迟迟不晚，有心要给我们腾出装美好记忆的空间。所以，那天所有的一切都深深的刻在了我的心里。那一刻我觉得他像个孩子，单纯的笑着，幼稚着耍赖。我后知后觉的发现，一直以来，在他面前的我总是像个孩子一样，听他说那些他很了不起的要为我做很多事的大话，看他因为我的愚笨而生气，看他每天笑嘻嘻的带很多零食，带来很多明媚的情绪给我。在那个是是非非都尚且没有定论的年纪，直白的在他的社交软件上时不时提起我，我所有的碎碎念念他都有回应。他好像比我想象中的了解我，他知道我情绪中的阴郁，明白我很多的不开心和自卑，所以，总是很直接的让我明白，我值得开心的事，值得好的事。所以，那句话怎么说来着，对，明目张胆的给一个人偏爱。

那天，大概是下午吧，吃过晚饭的空闲时间，班里新转过来的男生在那边玩什么游戏，围了几个人，我刚好路过，感到好奇便走过去看。“要不要玩?”那个新生推推眼睛问我。“我摇摇头，“我不知道怎么玩呀。”“哎呀，简单，就是一个硬币猜正反，猜对了我给你钱，猜错了你给我钱，来不？”“好。”我在那边猜得不亦乐乎。