第十一章愤怒之火（1 / 2）

如果你在这里停留一分钟，那将是多么大令人愉悦，因为记忆的碎片曾预示过快乐。

我曾看不起自己也看不起别人，如果前者是自卑，那么后者应该是自负，总之很矛盾。

这是一种怎么鄙夷的目光望去，其实某种时候，我想到也许是我还该如何是好，但更多的时候又觉得也许自己真的不能更好的去完成。其实是耐力缺失，实践不足。更多的时候更会伴生一种错觉，是不是自己根本不爱，并没有如此爱好，其实，突然间牵扯上利益，或者说收益，总的来说不是变坏就是变的心虚，是那么的让人鄙夷，但更多时候自命不凡，因为良心上的谴责，但或许信念有所动摇，却绝不会认为会改变自己的想法，因为有的时候，或许在良心谴责下自己潜移默化纠正了一部分，还有的一部分却随波逐流，总得来说，不得不承认自己是一个虚伪的人，因为无法改变一些陋习，或者说在改正过程中产生颓废、放弃、暴躁，最后不了了知，就像那卖健身器材卖的火爆，但你又在网络上、现实中看到几个肌肉猛男，就算有，你说他没吃健身药物，你会信吗？这是一种修复自身或者说改变自身的，如果说有什么说教，那就是再你接触的教科书中都是向上的、优秀的，这也是我们时常感动落泪的原因，因为你在改正修正你在向圣人向先贤看齐，那么为何最后又失败了呢？这可就是我不得不鄙视自己的原因，最后总结出一句常态话语，人非圣贤，孰能无过？那不过是自欺欺人的语言罢了，既然心里无法抵挡诱惑，无法保持善良与仁义，何必不当个真小人，把话说在明面上呢？

如果停止思考，或多或少捕捉灵感，但觉不包括段视频啊！

但我还是愤怒了，仿佛触动了我的利益，但却真与我无干。

这就是我生为一个正直的老实人的悲剧。

我想跨过那条江，或者有所期待，但我想一切都会改变。

因为在我无声的声音中，卑微的言语中，一定有聆听打声音。

如果可能，就一定会有人知道，一定会有勇者站出来。不错，站出来质疑，而他们一定会得到应有的惩罚。

谁又能说出这一刻的不快呢，如果宽恕与谅解来的那么简单，那么正义又算什么？

我曾预言到了一切，但我却不知道事实上它——这件事已经发生了十多年。

那时候，是。那时候，我挥霍着希望的种子，抱怨着，哀怨着，伤感着，却不知道，事实上，那些想毁坏我们信仰与身体的东西在无时无刻传递着。

是啊，如果如今不再改变，不再修补，不再止损，难么，也许是明天也许是后天，我将离开这个卑微的世界，我的声音，我卑微的声音将永远停止。

我要在接下来的日子，给自己一个努力的信仰，也许不是女人，也许不是金钱，但一定是我最想留下的东西。

我要给自己立下座右铭，而不是村里的庸人雕刻的墓志铭，但事实上，他不会有什么文化，在我卑微的墓志铭上也写不下什么。

如果悲剧来的早些，也许我将如同极光尽处的萤草一般，连微弱的光明也发不出来。

到底是怎样的心灰意冷，但我觉不能倒下，这种卑微的声音，他将不再发出声音来。

你听，那是呼啸声，你听那是咆哮声，你听，那是愤怒的声音，你听，那是哀鸣，总有人会明白，总有人会懂！

心灵的慰藉需要人与人之间文学的共鸣。

我不知道会有谁能明白，也许渴望的回应的声音。但有时又说给自己听。

我要锻炼好身体，我要好好吃饭，因为时间真的已经不多了，你的，我的，他的，或许我们的时间不多了，如果再不珍惜下去，那么又能干成什么事呢？