睡觉前（1 / 1）
睡不着，老公也还没回来。
今天下早班，回来睡了两个小时，很舒服，感觉回血了，没睡好的状态就是什么都不想干，只想吃一些乱七八糟的零食。
睡觉一闭眼满脑子都是思考的东西、愤怒的情绪于是决定起床记录一下。
可是感觉一起床，拿起手机又忘记说一些什么了，我们约了周五去参加夫妻咨询，于是这几天彼此也没怎么说话，他也不像上周一样互动了，没有给我打电话、没有给我发微信，你看吧，永远只有一周有结果、有感动。
临睡前一直在想要给咨询师说什么呢，记得这个咨询师首先会问咨询的目标。我的目标是什么呢？首先，我希望大家可以更好的理解彼此，接受彼此的差异化，不勉强彼此，不强迫彼此。就打个比方说，结婚的婚礼，我就是不想被传统的束缚支配，而他把这种描述为仪式感，真是搞笑。这是仪式感？仪式感是什么？这是你给我的仪式感？那请问你有问过我喜不喜欢这种仪式感吗？是你给你自己的、你家人给你的、你们家乡给你的。而他说，如果我不参加，要么推迟、要么不办。我觉得挺奇怪的吧，就好像你要还钱，你还要规定我要用左手拿还是右手拿，还是双手拿，如果我没这样接收、就不还钱给我、或者推迟还。我就觉得挺搞笑的。
我不想长大，我感觉时光走的太快了，突然想起18岁成年，妈妈带我去照相馆拍身份证，那时候的也留着锅盖头，前面是平的，然后骨相很方，那时候我也还是比较叛逆的。随后印象中，照相馆是我的同学家里开的。拍完之后妈妈就走了，我也跟着回家了，我的童年感受的东西很少。
他和我说，工作了那么多年，结婚就当旅行一样，停下来，慢下来，我也想笑。我们在一起8年了，也相当于工作到现在8年了，你看看我们，还在为一日三餐发愁，没有房子，车子也是去年每一分钱都靠自己买的，他没有存款，还有负债，我呢只有少量的存款，到现在还在说我们的慢下来，我们已经太慢了好吗？你看看同龄人，你再看看比我们小的人，你再看看我们的同行，我觉得哪个都比我们好，我都不知道我们为什么混成这样。我都不知道他为什么会过成这样，也不知道我为什么会混成这样。我觉得如果一个人比两个人好，那我们就要看清这段关系我们是否能继续下去，不能的话就要作出决定，当然我真的不想结束，但是我太累了。在这样的关系，这样的生活里，一个人太累了。如果当我说要分开的时候，他说他要争取抚养权，我知道他是一个好爸爸，他也能做好一个好爸爸，但是当如果万一真的要把孩子放到他身边，他家乡，我就真的不舍得，哪怕他会好好的。
我也很爱我的孩子，我不一样他受到半点的伤害。我很疼他，我理解他，他也理解我。我觉得他就是上天给我的礼物，但是我一半一半吧，今年开始状态不是很好，我的能量很低，内耗很高，在自己没办法照顾自己的时候，我就没办法照顾好他。所以，我暂时内心先不照顾他了，我决定先照顾自己，因为我知道，只有我好了，我才能带给他更多。我尽可能的努力想让他的物质条件、生活条件、陪伴条件更好一些、但是有时候没办法达到我就会觉得对不起他。
今天就是星期三了，还有一天，我要个人咨询了，还有两天，就要夫妻咨询了，不知道我们会遇到什么，面临什么，结果是什么。我说实话其实很恐惧我们也许会看清，我们这段关系，需要结束。我很恐惧。我们两个人看清，然后感情很分裂。最后不得不分开，而孩子成为单亲家庭的孩子，但是我会接受这个分开，因为分开如果能对彼此更好的话，更利于我们的个人发展，孩子的成长的话，我们应该要这样去做的。结束不代表失败，是代表更好的开始。虽然我现在在这里可以说的那么轻松，那么明白，可是我知道如果那一天来了，我一定会很伤心。
我不想这样反反复复了，我只想变好，如果两个人在一起能变好，那就两个人，如果需要分开才能变好的话，那就要分开了。
我真的也是很爱他，很爱他这个人，我现在无力再接纳更多的人了。我头都要炸了。我头都要爆了。
我要对生活不断的做减法，减少内耗，减少内耗。
明天的早餐我要吃些什么呢？我想煮面吃，如果我能起的早一些的话，我就煮一个鸡蛋面条加一杯茉莉花茶。这些食物都是我弟不要了的放在家里我怕过期了，所以拿过来吃的。我感觉我总是在当别人的垃圾桶。
今天看到我朋友买了那个小香水，什么感觉？就是我说了很喜欢，但是我没买，我也不知道为什么我没买，但是别人说想要，就买了，我总是拖延，拖拉，不舍得。结果呢。我这个月也没少花多少钱。今天又是一节课都没有，白上班一天。
现在是凌晨43分了，我老公还没有回家。他明天有车应该8才去上班，我明天1上课，目前来说只有一节课，应该会有两三节吧，我要多约一下，我现在还没有说辞职，也是搞笑了。
为什么没有说，因为我想等一个会员问过她要不要续、我才决定说不说，我感觉还有几个单没有收上来啊！姚叔、丽敏、思政、竟文、等等，不过如果我走的话，我也等不了了，我说这个月如果达不到6千的话我就走了，但是如果达到呢？其实6千也不够我开销，起码要8千以上或者上万。
我我我我我，现在目前还是38k，至少可能比上个月好，不过也好不了太多，我希望多好一点。