十二章 长大后的生活（1 / 2）

从家里出发后大概五分钟，到达附近的公交站或者地铁站，然后在拥挤的早高峰开始一天又一天的重复的生活。

我很少会迟到，但是工作效率也谈不上有多好，只能算是人群中最普通的一位。

到达自己的工作岗位后，打开电脑，把手指放在键盘上，然后每天都像是机械般敲击着键盘完成领导们布置的任务。

下班之后，有时能看见快要消失的太阳，有时则会看到已经高挂在天空之中的月亮，但是更多的时候天空黑乎乎的什么也看不见，连星星也见不到几颗。

每当残余的阳光洒落到我的身上时，我总会下意识的感叹着过去的美好，感叹着在那个天台上所看过的落日，聆听着人们下班或者放学的欢乐声，感受着人间的美好。

以前似乎有个人问过：“每天重复的看着同一个风景，难道就不会有看腻的一天吗？”

真正喜欢一个东西，怎么可能会有看腻的一天呢？

结束了一天的工作后，有时也会和一些朋友一起聚一聚，一起喝点酒，谈谈过去自己曾发生过的往事，最后拖着疲惫的身躯回到家中。

我租的房子在一个不是很靠近中心市区的地方，一是房租相对来说较为便宜，二是每到晚上就会变得格外安静。

我享受着这份安静，但有时又会觉得这个家里太安静了，便会彻夜放着电视机来麻痹着自己家里还有人和自己说话。有时也会在阅读着她的日记中，不知不觉就睡了过去，第二天继续拖着残破不堪的身躯继续重复着这样两点一线的生活。

我似乎已经被这样安稳的日子麻痹了，我很清楚这样不是我想要的生活，可我却无法做出改变。

……

这几天的雪停了下来，白天的时候，这座城市又重新被温暖的阳光所包围。

而我这几天却失眠了。

我想着去买几片安眠药来改善一下自己的睡眠，可笑的是，药店里面竟然不让卖安眠药。

可我无力改变这个现状，只能硬撑着。

有时我也会想，要不就这样去死就好了。

可每次我都会想起自己曾经说过要为了她而好好活下去的话。直到今天，我才发现这是多么的可笑，人不可能会一直为了另一个人而活的。

周末我抽空来了海边，望着大海，我不知未来我该继续做点什么改变，安稳的生活已经使我的思想麻木了。

可能过多了两年，母亲会为我安排好多个相亲，最终我会和一个能一起过日子的女人结婚，然后就这样一直生活到老，然后在死之前在跟她说：“其实我这辈子都没喜欢过你。”

不过这样做的话，我真的会开心吗？

天色慢慢的暗了下去，海平线已经快要看不清了，同样看不清的，还有我的未来。

要是她还活着的话，可能我也不会变成这样了吧。

……

……

……

突如其来的一场大雪让原来灰色的生活重新增添了一份白色。

温度一下子又降了很多。

这场雪下的很大，很大，很大……

大到街上的行人都消失了踪影。

搬来这座城市这么久了，

我才发现雪并没有想象中的那样美好。

相反，

它很冷，很冷，冷到我无法感知自己的存在，

也无余力去回想那遥远的过去，

那远去的记忆。

……

我只剩一人走到了这条已经无行人的路上。

我把自己裹得很严实，尽量让自己可以更多的去感受那所剩不多的温暖。嘴里不断吐出的白色烟雾让我更加清楚此刻的寒冷。

我从口袋中掏出了一根烟，但仅仅只是叼在嘴上，并没有将它点燃。

我是什么时候学会抽烟的呢？应该是在她死后不久吧，具体是什么时候我也忘了。

我好像特别讨厌现在这样的生活。

我很想做出改变，哪怕只有一点点。

但我又好像已经屈服于残酷的现实，起码现在的我不用过那种颠沛流离的生活，只是没有了想要买的东西，积蓄越来越多。

这几个月来，不知为何眼前会一直出现她的幻影。

但我又清楚的知道，她已经死了。那只不过是我的幻想罢了。

自从我把她的日记本带到了这座城市后，忘了是从何时开始养成了时不时就看她的日记的习惯，通过她的日记，我仿佛回到了十几年前那些快乐的日子。

那，为什么现在会觉得不开心呢？

小时候明明很想快点长大的呀？

我想起了，以前似乎给她写过情书，但是信上写了什么，我全都忘了，只记得我从来没有亲手交给她，因为我很害怕，害怕她拒绝了我，更害怕我们的关系从此会变得越来越差，最后发展到老死不相往来。

……

踏着雪，不知不觉走了很远。我的身后全是我来过的痕迹。