短篇（25）：小巷遇（2 / 2）

曾以为放下武装需要很大的坚强，却在见到你的那一刻甘愿受伤，我溃了城墙，哪怕你是万里疆场。

当然这些话你永远不会听到，这是我心中所想，不知你是否在只言片语窥见我爱的张狂，一反我往常模样。

他握着纸条的手紧了紧，只抬头一刻眸里便成满了月光嘴角艰难勾勒一个好看的弧度，一股凉意渗入骨髓，麻了一遍的神经骤然收紧。

“早点睡吧，晚安，我走了。”后来我再没见过他。

十多年过去了，时光的洪流裹夹着我往前走，还是会在某个无眠的夜晚想起草率无疾而终的感情，弄不清你的不告而别，是不是验证着这一切都是我的一厢情愿？

再后来我真的走出来那个小镇，生命里也再没有黑暗的小巷，繁华和灿烂抬眼就能看见，可却忍不及你眸中的千万分之一耀眼。

我想我们或许能在某个转角悄然重逢，目光相及便好，可是我等了一年又一年，独自走过很多转角，擦肩而过很多人，再没遇你。

这是最合理的或许也是最好的结果。

我再没有勇气去那片森林打开那锈的看不起本来样子的铁盒，那是滚烫的伤痕累累的青春，是一碰就痛的过去，那就永远把它唤为曾经，那些灰暗日子里少有的美好，是母亲离世前和你出现后，在现在看来，也尘埃落满，堪堪入目。

你去了哪里，又在爱着谁呢？如果已经牵起她的手走过街边，会不会也想起我写于你的千万分之一耀眼。

她们说“我本可以忍受黑暗，如果我不曾见过光明”我说“天很黑，你来过，足以让我抵抗日后的严寒”。

“再见了我的少年，谢谢你”我不后悔遇见你，只是好遗憾啊。

她只知道，她爱的少年永远存在于她肆意张扬的青春，她不知道的是，他多么坚强，独自一人在苍白的病房，永远留在那个最美好的年纪，她没打开的生锈的铁盒，藏着盛大的秘密，而她永远也不会知道了。

铁盒里最后一封信：

展信安

我的女孩

你是否会知道，尘封的铁盒里我也放进的了最新的也是最后的一封信。

一段戛然而至的关系，从遇见那一刻就注定了是一场悲剧，当你看到这封信时，我已经去了天蓝色的彼岸，或许你永远不会展开它，我想，你肯定不愿再触碰这段过去，包括不告而别的我，你是不是在怪我，心里唾弃了我一千遍一万遍，是的，怪我情不自禁的靠近，怪我察觉到的却没抑制住的感情，我本是命不久矣的人，却奢望能和你多呆一会哪怕一秒为计量单位。

而现在我即将走上手术台时，才开始清醒，写下这些文字，是纸在替我挨刀子，从提笔就注定是be的故事有没有开始的必要？当我意识到时为时已晚，我真是个自私的人啊。

你曾跟我说你要离开这个小镇，你会有一个光明的未来，是啊，你会有来日方长而为很遗憾的不能参与你的未来可期。

在小森林里你跟我说你很害怕爱的人离开，一如你妈妈离开的那天，白布盖着的僵硬身躯，被小车推走，也带走了前半生全部的爱与寄托，带走了一个圆满的家，只剩下愈加破碎的未来。

你说上天如此爱看笑话，注定离开的，不如从来没存在过。我很害怕，比任何一次窃听医生和妈妈对话还要无力，我是一个注定离开的人，所以我选择不告诉你这一切，哪怕你怪我怨我骂我甚至恨我，也不要痛，不要再痛一次。

亲爱的，谢谢你出现在我短暂的人生病魔是枷锁，我深陷泥沼，也抓不住苟生的藤蔓，谢谢你愿意伸手，哪怕你也浑身冰冷，我却甘之如饴。

见过你佯装坚强的模样，多想可以给你依赖的能量，也仍是奢望，那就向神明祈祷你的生命里再没黑暗的小巷，如果可以，也希望你变的真正坚强。

我要走了，如果可以，我多想再轻拭掉你眼角的泪痕，说一句“别怪我，我爱你”。

没能与你在一起，真是我这区区十几年的遗憾。