暴风雨（1 / 1）

众所周知，恐惧往往和当事人所处的环境紧密相联系，与惊吓不同，惊吓是突如其来的状况，它致使当事人难以在某个瞬间及时作出应对，而恐惧则是一种更为长久、更为深沉的折磨，它使得当事人即使拥有预知准备和一定的心理承受能力，但在真正面对它的那一刻，依旧会深陷无比幽暗的漩涡。

我虽然不是一个熊心豹胆之人，却也时常在好奇心的驱使下，去涉猎那些古怪猎奇的暗黑系影视与小说，感谢人类自有的探索欲所给予我的勇气。但也正因为这个原因，在某一段时间里，我常常与“黑猫乌鸦”为伍，和“古堡坟墓”为伴，后来我终于受到了应得的报应。

那是一个冬夜，入睡多时的我在半梦半醒的状态下，隐隐觉察到心脏处颇有几分挤压的不适感，那究竟是外物所施，还是寻常的生理现象，亦或是心理作用，我已经难以溯源了。

不过可以肯定的是，它真实存在，并伴随着惶惶不安，那简直是平日里少有的心绪——像是根治在人的内心深处，同时它又不是短暂地出现或消失，而是绵绵不绝、持续不断的，犹如笼罩在昏暗的暴风雨下，由大海所掀翻滚动的一阵接一阵的巨浪。如果当时我有多余的一双眼睛，能够观察自己面部表情的话，我相信那刻自己一定是紧皱眉头的。

正如上文所言，恐惧往往是和当事人所处的环境紧密相联系，是由不寻常的环境牵引起原本就隐藏在人内心当中的畏忌。恰巧那晚，窗外正刮着声调诡异的风。

后来我想，一定正是那阵阵冬风，把深海暴风雨的场景植进到半入梦境、半处现实的我之大脑中，那风的确太怪了，我明明身在温暖的被窝，却感觉自己是躺在一片孤单的木筏上，被暴风雨肆虐的海面所掀起的高浪涌起一阵又一阵，于是寒冷、晃荡、呼啸就那样无视人体机能的存在，越过唯物法则的边界，直达我的内心。

不过好在人对恐惧的承受终有限度，我得以醒来，惊心仍存余波，我环顾了漆黑的房间，也没发现什么异常，只有窗外刮着声调诡异的风，如妖咆哮，如鬼哭嚎。

虽然困意难当、疲惫不堪，但还是勉强自己打起精神，在黑暗中摸索床沿的拖鞋，当时电子表显示的时间为凌晨三点，我撑着困意且夹杂着些许愤怒向阳台窗走去。

或许我知道风声凄切的原因了，当我的手指触摸玻璃表面，并向两头推展，阳台窗竟“啪”的一声合上。不过在关上之前，在窗沿与墙边之间到达某个临界点的时候，风声达成了最为刺耳尖锐的样子，如同过路的妖怪迫不及待地想要进屋，推展窗面都显吃力，好在这一现象可以用地理学中的“狭管效应”来解释。

“原来是没关紧吗？”我自言自语到。

重新躺回床上，能感觉风声明显小了很多，于是我不禁思索：为何这寻常的声音会引得我如此恐惧？首先，还是和环境脱不开关系——我所居之处是寻常的单元房，房间本是人们躲避外界风雨、留存内心温暖的场所，这就成了我思维之中所固有的赋予它的期待，而当这种理所应当的期待被外界因素干扰，成了违背平常性的情况后，就成了我所理解的恐怖。房间失去了它本应庇护肉体或精神的职能，为诡风所侵，因此我想，如果我本来就身处不平静的海面，习惯了风雨雷浪，还会再惧怕这诡风吗？

当然除此之外，还有玻璃材质、房子结构等因素的共同影响，若是阳台外围再添一层窗子，或是位于更低楼层，大概都可减小风声。

而且我望见，在我所居的楼前，还有一片约两个足球场大小的待施工的空地，或许正是如此广阔地貌的影响，使得无所遮拦的妖风可以这般猖獗，如入无人之境。

胡思乱想了怎么多，精神反而更加充沛了，风声虽比先前小了些，可依旧未改其可怖性。若我此刻是某位宗教信徒，那我大可向我的神明寻求心灵之庇护，比如作些祈祷之类的，只是很可惜，我唯独无法欺骗自己的理性。

这让我想起，在我的幼年时期，受母亲的影响，懵懂地享受着神明所带来的信仰的庇护。后来，我极力挣脱神的束缚，渴望自立，在汹涌海浪的翻滚中，却开始嫉妒起那些虔诚信徒所居的和平乐境，可被神明抛弃的人，又怎能再希求他的爱呢？

还是睡去罢，睡罢。