文苍记事之十七 子之哀（2 / 2）

该死，扯远了。

我应该是要提及父亲的，但这很难去形容与描述，父亲所经历的磨难比我要丰富得多，所以他在精神方面其实也有些毛病，算是受到刺激就控制不住自己，脾气容易暴躁，而我是恰好相反，受到刺激就抑郁自我封闭。因此每次听到父亲重重地呼出那一串气时，我就条件反射地开始自闭，原本就勉强漂浮在海平面的心就直接沉了下去，一直沉、沉、沉，沉得越深，我恢复起来的时间也就越久。父亲的那个动作也许并不能代表他与母亲一定会发生争吵，但是他呼出来的声音听起来就像是憋了一股子闷气，大多数时候这意味着他的心情并不是很好，而这，也让本就敏感的我更加抑郁。他的一举一动，一言一行，牵动着我的神经。

然而即便是父亲高兴了，我也并不会感到高兴，只是能感到稍微放松一些。

所以，可以想象得到，父亲对我从小造成了多大的影响。这股影响，直到成年，依然在支配着我，我几番试图脱离它的控制，但都失败了，失败的结果是让我更加不敢去尝试。

这是徒劳的。

你能期望一个垂死挣扎的人能够有多少力气呢？每一次竭尽全力的挣扎，都在消逝着他的生命，直至死去。

是的，虽然我还活着，但我精神上的某种东西是死去了的，这种东西叫做希望？勇气？自信？亦或者是别的什么？不管是什么，这都不重要，我并不在乎，生死也早已置之度外，之所以没有自我了断，不过是不喜欢体验死时的痛苦，如果能有一种无痛的死法，那我会毫不犹豫地选择，说起来猝死或许算是可以勉强划在这一类。

其次，我也许是因为不想让父母承受痛苦吧，我给予不了他们什么东西，只能为他们默默地活着不去寻死大吵大闹。这或许就是我与其他人最大的不同吧，他们都是为自己而活，而我在很大程度上是为其他人而活，对自己是无所谓的态度。

我也尽可能地节省金钱，毕竟我知道这些钱来之不易，大多数时候我也不需要买物质上的东西来满足自己，父亲让我尽管用，可我实在无法心安理得大手大脚无所顾忌地把他赚的钱用出去，但为了活下去，该花钱的地方依然得花。

我也尽可能地去追求父亲的期望，然而我的性格，极大地限制了我的上限，我感到注意力无法集中，我对荣誉名利不感兴趣，如果不是不想让父亲失望，我或许更适合干些养老的活。

命运造就了父亲，父亲与命运造就了我。

人的悲哀在某些时候是可以继承的，而这种继承，不是说前者的苦难多，后者的苦难少，后者就一定比前者乐观开朗自信，这就像是一个人被刀捅了数刀却没有伤到要害，一个人只捅了一刀却直接毙命，这种东西，不是想当然的一加一等于二。

我并不怪父亲，唯独要怨的，只是命运而已。

或许某部分人认为，我比他们要幸运很多，但我想说的是，这种东西是无法对比的，每个人的悲哀都是不一样的，非当事人是无法感同身受的。有些人的悲哀与痛苦可能远远超过我以至于能给予人力量自我了断，在我看来，这其实不失为解脱，他们相比我而言反而是幸运的。

毕竟活着，有个词语叫生不如死。

很多时候，我真的不愿意回家，家庭这个词，对我来说很陌生。

216年1月1日记