第二十九章 虚风加急促雨落 雷电同催生死兆（1 / 1）

雨落，转瞬成幕。噼啪雨声诉说着这场雨的落速急快和规模庞大。时不时突来风声，使得原本就带有压迫性氛围的降雨更添几分惊惧意味。

我伴着油灯摇曳，静静安坐。我感受着这份磅礴的降雨气势，同时也随感一份由内而外的清净细觉。这种感觉催使我坐姿更加端正。我在椅子上双腿并坐，两手自然放在两端膝盖上，后背不倚靠椅子而悬空挺直，表情稍微有些严肃但更多的是放松。我只是随着这种感觉去行动，身体便自然而然呈现出这种状态。我不知道接下来该做什么，此时的念虑思想接近无有；我也不想去做些什么，我只是愿意默默感受着这份突如其来的清净细觉。这种细感在我身体内停留了一段时间，便自然消失，短时间内再也感觉不到了。

到此，我放弃了继续逼迫自己保持这种感觉的想法，但此时身心仍清净。借着这份受感，我恍然悟到这难道就是儒家认为的“静坐”工夫？没有人告诉我真实情况是否合我刚才的所做所感，从过往的见闻和当下的体验中，我心里有了一个明晰的回答：是的。

这种清净似曾相识。我历过无数个挑灯夜读的夜晚，这是无数艰苦求学者都会拥有的回忆，偶得清净情形亦如此。当我脑力枯竭，感文字从熟悉转为陌生的时刻，我都会使我大脑放空，转而望向半开的窗外。窗外，月光遍照，周围静谧，剩有风吹绿叶哗哗作响和昆虫自顾自地随鸣；月光的华采朴素又神秘，转成我脑海中印象的时候又有了清凉这一此语，这是我曾经站在天地间被独照的身感。就在那时，我边回忆边放空自己后，清净心感悄在我身中无中有生。身心的清快使我沉醉在这种氛围中久久不愿出离。直到对功名的憧憬和对未来的担忧念头突然出现，我的念虑越来越多、越来越杂。前深持的境界悄然消失，我便带着这种混乱上床昏沉睡去。

什么时候，这种细微妙感再也不曾在我身上感觉到呢？是随着科考日期越来越近的时间阶段，还是在成功后为官治学人情往来的生活中？现在的我找不到准确的时间。哦！我的人生看似复杂，原来也就短暂地分成了两部分罢了，现在可算作第三阶段的旅程。在我回忆过去的时候，脑海中忽然又感此念。

自然生长的纯真无杂，在我脑海中剩下的只有支离片段；我真正可回忆的时光就剩科考和为官两个阶段了。科考是为了做官，这是我这般穷苦人家避免成为世代“沿袭”的农民的唯一途径了。做官是为了什么？是人前显贵，也是利益财禄，当然只是表面的光鲜亮丽，也只是表面的衣食果腹与蔽体。真正的泼天富贵与肆无忌惮，不是我这阶层的人所能拥有的，其早已被隐秘垄断于世袭大家与皇家贵族间了。你说商人？难道是那种做着财富累积的游戏而最终清零死亡的商人？他们会有真正的富贵吗？不过是些终日游走在被歧视与被尊重二者间的可怜人罢了。二者的转换在于商人是否对别人有用。

那我做官又成为了什么？我沉思许久，得出一个答案：不过成为了操刀向更弱者的刽子手。我记得我读书时的愿景不是这样的吧？为官这些年，我体会到的无力感，早已将豪情壮志消磨于无，便也只能是随波逐流。我能改变什么？我难道要搭上家破人亡孤注一掷地去拼搏那遥远的理想？我不能改变什么。倒了我一个，还有千千万万的我注定会倒下。我不知道什么地方出了问题。我只是麻木地保生罢了。生下来，而活下去，其中却藏着太多的行不由衷。在这其中，肉体的享乐与精神的麻木也注定了前面所说的清净境界远离于我。

我沦为这世界中茫茫众生的一员，从我放弃理想时就注定如此了。在这样的情形下，境界的消失不是理所当然的吗？境界的消失理应如此。

好在这场感觉漫长的归途和因日常重复而显得短暂的小住，让我又重拾了曾经的所是。但过去的所有岁月并没有沦为虚无，无知的持是和欲望的堕反，其实都为我现在的自知与自持增添了丰富的内容。人生的任何经历都可为己道增添丰富的内容，前提是个体存在有一条根本自知且始终一贯的道路。这样的道路允许不断自适调整，是动态的而非静滞的。如果没有，那么个体自己人生经历的一切注定只是空中楼阁，随个体人生内容的不断充扩而历当下、弃曾经、迷茫未来。随个体的消亡隐藏在生存中的自适道理自散于虚空，个体再重归下场虚无的轮回，无限往复。

我希望从今往后，至死不渝我自己的道路，持住在此、坚守在此。若我要确定一个新开始的时间的话，不如就从当下的思此时间开始。就借着这场大雨的洗刷，消弭我过去的所有污垢，而清净自我，使我能有一全新开始吧。念虑及此，我散发出由内而外的高兴。

忽然，一雷声轰然而至，我原本沉思的清欢转瞬被惊吓代替。我心里忽然又生出不好的念头：‘这是什么征兆？’原本欢喜的心情被这个突如其来的巨响弄得郁郁寡欢，更甚者转于消极。‘奔雷既意味着生意，也意味着死亡。难道，我命不久矣？’我被这个念头搞得心烦意乱。‘我怎么会这样想？我的道路不是刚开始吗，怎么转瞬又想到身死了？’

‘算了，不想了。夜也深了，睡觉去吧。’我决定终止这纷乱的杂想。

第二天清晨，我从沉睡中醒来，雨仍然没有减缓的趋势。天地间仍是漫天飘雨，雨点仍连成巨幕，成网如捕鱼似的落下。我昨晚心烦意乱的情形并没有因为睡觉的修复而变得更好。这种心烦意乱开始转为担忧、恐惧。

我胡乱地做饭、吃饭。之后，我在书桌前坐着，看着眼前曾经熟悉的书籍完全变得陌生。我心想：‘难道它们要离我而去了吗？’我感觉我刚保留在身心中的道路开始的道理，渐渐消散在虚空中。

‘是它们离我而去，

还是我离它们而去？

我要消失了吗？

我为什么会死去？

我的新生不是刚刚开始吗？’

在这样的恐惧担忧的思想中，时间过得飞快。

我无可奈何而照常午睡休息。