感恩父母（1 / 2）

时间：223年4月2日

“父母对我的爱一世都无法还清，爱也无法准确地评估出有多少价值。”

……

大多数情况下，我们总是沉醉于爱情中无法自拔，同时重视着与朋友间的友谊，而忽视了那最爱我们的父母。

我很少写关于父母的文章，同时很少主动的对父母说些什么、做些什么，甚至有时说话会有一种“不自然”的感觉。

随着年龄的增长，我不再喜欢把“爱”挂在嘴边，也从未对父母说过“我爱你”。

有时积攒了很多体贴关爱的话，也下定了决心一定要说，可总是在话到嘴边时会有种莫名而来的羞耻感，最后只变成了最简单的问候。

小学时，我很喜欢去写父母，写他们对我无微不至的关爱，写长大后要多么的照顾、回报他们，写他们付出时辛酸的汗水令我心痛……小学写作文时编了很多父母保护我、关怀我的事，到了现在竟无法分辨出哪些是真，哪些是假——因为似乎其中一些都真正存在过。我也知道，父母对我爱得深沉，为了我什么都可以。

记忆中，我没有看到父母睡过懒觉，每次当我醒来，总能看到他们不是将去工作就是在给我做饭，一直如此。

有一段时间，我在家待了五个月之久，那一百五十天我很无趣，总是感觉生活太过平淡——而就在那些平淡的日子里，父母一直都在做着平凡而伟大的事，它们总称为“爱”。

我时常感觉他们太累了，如果将这些身体上或心理上的疲惫转移到我的身上，我会倒地不起，心痛到黑暗的深渊里。

……

我的家庭很普通，一直没钱，老妈的身体也不好，收入全靠老爸。

那时的天还未有一丝光明，凌晨三点的夜正暗的极深。我从前不知道老爸是怎么做到不睡懒觉还能每天依旧带着笑容的，现在懂了，那是责任与担当，以及对我和老妈那无法形容的爱。

和老爸之间的交流很少，印象中他总是在批评我。他年轻时一笑显得像是一个花花公子，但现在皮肤黑了，皱纹多了，只几寸的头发也能看到那鲜明的白色。每当他搬东西前总是要提一口气，粗犷的手掌上也时常青筋凸起——爸，为什么偷偷地老了这么多啊？

我感觉和老爸的关系十分生疏，和他也不曾吐露过什么真情实感。他在我心中的形象总是高大的、万能的，就像没有什么事情是解决不了的。如果有，点上一根香烟后也总会有办法的。

中考成绩并不好，我应当是上不了高中的。老爸、老妈每天因这事睡不着、头疼、吵架，都在埋怨对方没有管教好我，又在吵完架后深深地陷入自责，却没有想过我自身的问题，从未怪我。

那时老爸每次抽烟，眼睛总会微红，红色的血丝交错生长般缠绕在眼白上，印刻在我脑海里挥之不去。

直到确定我能上一所艺术高中后，那整日忧愁的模样才得以逐渐消失。

老爸曾对我说关于抽烟的事，因为有一段时间我骗他说喜欢上了抽烟，并且烟瘾很大。起初他不断告诫我让我把烟戒了，说这东西太伤身体。我却一直以学习压力大为理由骗他，说无论如何也无法戒掉。

久而久之，他不再劝我戒烟，而是塞给了我几百块钱，让我去买几盒好烟，嘱咐我少抽一些……

那时我高兴极了，想着随随便便就骗到了几百块，接下来的日子会十分舒坦——但，那是他用积累的汗水换来的，他要工作很久很久才能赚得那几百块。

我回忆起那些钱，模模糊糊的，均是老爸辛苦时的模样，如同一道伤疤，留在我的心上。

或者说，即便我不去以任何理由骗他，直接向他要，他又怎会不给我？我应该庆幸的并不是有了那几百块，而是有一个爱我至深的父亲。

若爱的尽头是母亲，则一定有一双粗糙的手将我们护在怀里，那是“爱”最具体的表现。

老爸，我爱你。

……

小时候很顽皮，总是安静不下来，因此给老妈添了很多烦恼。

我身上有几处因热水烫伤的伤疤，那是只几岁时的某一天我去拿刚灌完开水的暖壶，一旁的老妈看到后刚准备制止我，我却已经将暖壶碰倒。

滚烫的热水洒在了身上，我却又在顷刻间被老妈拥在了怀中。直到确定热水之烫到了我的手后，才发现老妈那后背已被开水烫的发红。

后来，老妈回忆说当时没感觉到疼，甚至都不知道热水也洒在了她的身上——我想，这或许是因为那时，她的心里只装着我。

小学的成绩从良好降至中等，唯一能使父母感到骄傲的方面也消失殆尽。中学后，父母对我的满怀期待又因一次又一次的考试成绩而逐渐变为失望。谈到我的学习成绩时，满脸忧愁。