2016年9月3日（1 / 1）

9月1日对于早已离开校园的我而言，早已不是一个特殊的日子。最近几天闲暇的时候，我总会想起曾经上学的时光。当我坐在窗前，抬头仰望那屋檐与屋檐之间狭窄的暗灰色夜空时，就会想起中学时的我，坐在宿舍窗前眺望漫天星辰的，那无数个夜晚。那时候多么自在，不需要为金钱发愁。我仍记得那所学校，是老家镇上唯一的一所中学，建在山腰上，可以遥望日出。村子距离学校有十多里的山路，所以我和所有村里来的学生一样，选择了寄宿。我们的宿舍楼就建在校园东侧，宿舍窗外的视野非常之宽广，抬头便可仰望星空，低头便可俯瞰整个乡镇，令我这个农村孩子十分着迷。

我的中学生活并不快乐，镇上的学生总是欺负我们村里来的人，他们看不起我们，尤其是我。我的长相天生有些女性化，记得母亲曾对我说过，她怀上我那一天，正好是我表姑奶奶的外孙女病死之后的“断七”，我是她的投胎。为了生男孩，母亲曾到镇上的求子庙内，在送子观音面前磕破了头。她说，是观音娘娘显灵，才使我在她的肚子里面长出了根。因为从前家里条件十分简陋，我从小营养不良。身材瘦小加上女性化的脸，使我在幼年时期就经常被错认为是女孩。即使到了中学，长相为我带来的屈辱也不曾停止。有时候我也希望自己是一个女孩子，至少不会被大人们嘲笑，不会被男孩子们排挤，不会被女孩子欺负。中学的那段日子对我而言实在是不好过，幸好在宿舍里有那么一扇窗，可以欣赏到世界上最美的风景，在每一个夜晚抚慰我受伤的心。

前些日子，我陆陆续续看到一些身穿校服的少年带着大包小包离开城中村走上求学的道路。之前在快餐店打零工的我的一位同事也已经离开，他通过成人高考考上了本科，读的是金融专业，他告诉我学成之后他打算进银行做前台。似乎身边所有的人都在努力，都在默默进步着，而我却停滞不前。前两天交完房租和水电费之后，我上个月的工资又所剩无几了，也不知道这钱是怎么花出去的。毕业一年多，我的银行存款还是一年前的数额，想换一部手机，也不知道要等到驴年马月。唉，不想了不想了，想多无谓。所谓“今朝有酒今朝醉”，明日愁来，那就明日再愁吧。

最近一段时间，我在快餐店的用餐区见到不少年轻的新面孔，应该是刚毕业的应届生或者是刚出来实习的大学生。他们一个个打扮得体、青春洋溢，估计都是来自马路对面的汇财大厦。在为这些年轻人提供服务的时候我百感交集，究竟是谁的过错造成了这种地位的差距？这种差距他们也许感觉不出来，但我却久久不能释怀。所以说读书有用，至少可以找一份体面的工作。

还记得之前我在日记本里提到过的那个年轻女孩吗？原来她也是在汇财大厦办公，今天中午我还见到她来我们店里用餐。她的饮食实在是清淡，就点了一个土豆茄子盖浇饭，一点肉末都不带。我把盘子递到她面前的时候，她并没有认出我来（其实她压根就没有看我一眼。最近我在上班的路上都能碰见她，她的长相其实并不算出众，比不上我的初恋女友。但她身上带有一种独特的气质，仿佛夏日里的一阵清风、俗世中的一股清流——实在是难得。而我的初恋女友则更像是一杯加了蜂蜜的水，甜蜜当中带有一丝丝苦。

算起来，我和初恋女友分手也快三年了。说放下了吗？好像还记得。说释怀了吗？好像也没有恨。我们有过快乐——是我一生当中极为少有的纯粹的快乐。我们有过泪水，那些分歧和不满的背后都是我们对于未来的期待。分手于我们而言都是痛苦的（至少我这样认为。不知道你和他过得怎么样，不知道他记不记得明天是你的生日，不知道他对你是否足够了解，是否知道你喜欢粉色，是否知晓你讨厌红枣的味道；不知道他能否给予你所需要的安全感，能否在天冷的时候给你一个拥抱，能否替你消灭掉所有的幽灵蛛。你说我不够勇敢，希望我可以振作起来；你说我没有斗志，希望我可以奋发图强。可你并不了解我的过往，并不了解我的身世。你不过问，我也不会说。也许分开对于我们而言都是一个最好的结果，自从你坐上了他的自行车后座，我就知道你离开我不是因为金钱，这也最使我难过。

但我必须往前看，必须往前看，必须！无论是从前受过的侮辱，还是曾经失败的爱情，我都必须放下。它们一个是我脚上的铁链，一个是我背上的石头，除了使我身心疲惫、使我举步维艰之外，它们别无用处。有人说，若要实现梦想，先从梦中醒来。我必须将过去放下，从所有幻梦中清醒，一步一步脚踏实地，去实现我的理想。

去实现我的理想，就像我希望的那样，就像你希望的那样，就像我的父母希望的那样。

可我为何停滞不前？