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梦境。其实我感觉我没有做梦，很清醒。那个场景里是好多黑压压的灵魂。给我的感觉像一群魔鬼一样，那个场景里看到了我老公，他在叫我的名字。然后看到了学生时代的场景。

学生时代我们一直都在努力学习。班级里的老师说我们是一群好苗子，和别人学校里，说自己的学生带过最差的一届是不同的，我们老师时常在背后说我们这一批人很优秀。但是他们没有明着讲，我听得到。所以我们班基本上也都在努力学习的那种，后面就有了一个班，他们全班插在别人班级里的。然后分流一部分人。后面就变得很奇怪了，因为那个班，会的事比我们更多，他们也比较团结，小的违反纪律，然后你管了小的，后面就来了一大堆比较强势的同学，管纪律不好管，然后他们会谈恋爱，我们这个班原来就是懵懵懂懂得，就是搞学习，做卷子。然后发现人家还会接吻，我们原来的人都看的目瞪口呆。后面就不可控制，我们原来班级里一个人因为长的比较帅吧！其实我是没有感觉他帅耶。一个学妹说很喜欢他，然后一个喜欢学妹的男孩子拿了一根很粗的铁棍，进我们班打人。后续我没有关注，我只是感觉到了很多黑色的能量。在我的脑子里感觉爱情这玩意很麻烦。早恋不好，晚恋也不好。我不记得他到底被打了没有，我没有看到那个场面，只是那个时候班级里弥漫着低气压。学长被学弟打了一顿。而且感觉到了我们班级的冷漠。这是别人讲的。他们说我们原来的班级就是一群书呆子，不团结。但是他们没有来我们班的时候，学习好的是会去帮助学习差一起学习。氛围也很好，不需要去操心太多的事情。学生时代的恋爱，看别人没感觉出什么好事来。主要我们那个时候也只是初中生，又不是高中生那么稳定。长辈说，无论哪一个学校，初中生都是让人头疼的，因为他有点子懂事，又不懂事，大事不犯，小事不断。把他当大人看，他又是小孩子，把他当小孩子，他又会坚定的和你说不要把他当小孩子，他已经长大了。

学习好的那个人，她以前名列前茅，然后自从她谈了恋爱以后，学习变得很差，后面不知道怎么操作的，总之我好像把别人的线给拆了，我也不知道怎么拆的，拆散一对是一堆。恋爱我并没有看到积极的那一面。他们在接吻阶段，还没有到下一步吧！后面她割腕。手上好多纱布，还有血，听说她割腕好多次了，我并没有什么太多的感觉，我只是感觉她的灵魂是灰色的，以前她的灵魂很明亮好看。阳光的那种。后面我们看的小说内容也不一样了，以前的小说都是懵懵懂懂的，看不懂，一般都是悲伤。奇怪的那种，而后面就不一样了。比较直白，谈了一个男孩子当男朋友，然后同时初中生，然后怀孕了不负责，后面一起辍学，然后带她去打胎。她闺蜜给她做了饭还吃了一碗西红柿鸡蛋汤，非常的虚弱。然后后面很多家长老师骂他们，男友抵不住这么大的压力就后退了。然后有一个学习很好的男孩子，接住了她。然后老师同学一起骂他们。当时看的我是目瞪口呆。

我真的不知道用什么心情或者什么词语去形容我看到的内容。因为法治的文，我看了挺多的，每次看那种情感纠葛，涉及金钱的那种都是脊背发凉，很容易对他人产生恐惧感。而这个文，我就没有那种脊背发凉的感觉，文章末尾有点子小感动，就是这么奇葩的感觉。

还有一个人，他长的黑，没有感觉到什么奇怪的感觉，但是他会和人家讲他会用避孕套，然后他还差点进过监狱，被班主任追回来了。那个时候的我真的目瞪口呆。可能还有恐惧感吧！没办法管。后面还是该读书就读书啊！不是说不关心同班同学，而是这一群同班同学和我们的认知相差太远了。你也不知道别人受了什么心理阴影？发生了什么事情？然后我们的老师对他们也很好，会帮助他们融入这个班级，会夸奖他们，过去了很久，老实说去回忆确实老师还好，但是我们这群原来的学生，我不知道别人，我就变得很恐惧，对这样子的一群学生，会很恐惧，本来我就胆子小，人家又长的人高马大的。万一人家做错了什么事还是未成年。后面我没怎么管。或许有的人会说胆子大一点。但是有几个人说过，他们以前的班干部也是很认真的管理他们，后面，他们去欺负班干部的妹妹弟弟，后面那个很认真的班干部就放弃了认真，他们说如果我也认真，他们也会对我的家人这么干。而且不许告诉老师。

后面我就认真的学习啊！其实我不知道学习的意义是什么？我那个时候思考没有想出来。也没有想出来自己适合做什么？我只知道我比较穷。以前我也并没有很爱钱，后面变得很爱省钱。抠门兔的精致生活，真的这本书很好看。价值观一下子被放开来了。后面我也去思考，这样子的一群学生也不用去管理，自主性很好，学不好人家可以去出国留学。而我那个时候看的小说比较少，如果那个时候看到了，算了没有如果。其实学习是自己的事，以前老师天天讲，学习不是为了父母，也不是为了面子，为了别人，是为了自己。那个时候听不懂，他们天天念叨我也听不懂。

其实到现在我也不懂。姑姑总说她很遗憾以前没有好好学习，然后她结婚了以后就拼命学习。我也听不懂，就像现在的学习视频很多，随时都可以学，比原来好多了。

以前我拼命的想找我可以学的东西，但是找不到，后面我放弃了，途径来了，但是我并不想学。

我想知道我脑子为什么这样子？可能我的脑子里装载了很多奇怪的思想吧！有很多的技巧，学习它们可以让我得到尊重，得到别人对我的喜欢，认可。可以让领导，父母喜欢，认可。但是我知道我也不干。我为什么不干？因为我不知道这是不是我真实的想法？就像我交一个朋友，慢慢的就会长很多很多灰色的东西然后慢慢的我自己本身光亮的东西就不见了，然后慢慢变得很讨厌，那个朋友就会很讨厌我。我也好像变成了一个附庸者，没有自己的思想，很像一个傀儡娃娃！她可能有一些观点，我会选择无条件认同，可是我不喜欢无条件认同别人。可是我又会选择这样子做，慢慢的灵魂就变成了灰色的，然后慢慢的她就讨厌我了。这个玩意不知道是不是讨好性人格。我也不清楚。我只知道我保持孤独，就不会被同化。但是孤独又会让我渴望和别人一起玩，交朋友。然后周而复始。

可能这就是心理学里面的有技巧，有乐趣有意义，才会变得很顺利。而我有技巧，没有乐趣，也没有感觉到意义，就会发现自己的灵魂变得很黑。我会感觉自己很假，在假惺惺的说话，所以那些技巧没有去学没有去用，就算自己看的懂，明白对自己有好处。乐趣，没有找到乐趣，就像我的生活一样，我没有找到乐趣，没有感觉到乐趣，也没有感觉到意义。所以感觉比以前的自己好一点，但是一团糟。

人的力量来源于性吸引力，还有攻击性，而我没有感觉到，我的这两种能力。不知道为什么会梦见妈妈说爸爸不喜欢我的事。她说因为我不是男孩子所以爸爸不喜欢我，小时候很少抱我。但是这是梦境。她所表达的意思是什么？我不记得了。梦境有一个场景是去外婆家的一条路上，然后小时候的我看到了很可怕的灵魂，他好像在袭击了爸爸，是一个巨大的脑袋，他的五官在笑，但是他不是人类，然后爸爸让我走了，爸爸的样子很渺小。我并没有很多的感动，因为那种东西，它产生的能量，很强烈，已经盖过了人的情绪。后面想到了下一个真实的场景，那是去外婆家，外婆家里的人在说着什么，我并没有听懂，反正我感觉到了很黑暗的东西，然后我就一直哭着跑回了我自己家，一直哭一直哭，我妈妈说那么小居然还记得到路。我回家很久，她才回来。后面不记得了。我只记得我哭了很久回家了，回家之前的内容忘记了。可能是叫我妈妈改嫁的事？不知道，就是看到了一群黑色的灵魂。他们聊了什么我也不记得了。

每次回外婆家都是一种很奇怪的感觉，我感觉我很愉快的过去，还是那种很听话的那种，然后回家的时候，就感觉自己好像被什么附体了一样，总看我爸爸不顺眼，然后有一种很强大的黑色的能量，很生气。我好像是她，但是又感觉不是，我也不知道这是什么？可能我比较容易碰到奇怪的东西。或者是情绪？

妈妈没有讲爸爸不太喜欢我这个事的时候，我是没有什么感觉的。后面讲了也没有什么太多的感觉。他生病了没办法的事。后面学了一点点以后，突然之间也就明白了自己拧巴的状态是什么了。俄狄浦斯期没有很顺利。口欲期不顺利，因为乡下妈妈要做很多事，没办法时时刻刻哺乳，所以崽崽在很小的时候饿到了，就会变得很抱怨。然后在肛欲期的时候，太过于便秘，所以就变得人很严厉。太过于拉稀，就会不可控制。然后俄狄浦斯期就是女儿得到爸爸的照顾，会和妈妈抢伴侣的感觉，如果她成功了，以后做事做人会变得很成功。但是又需要好好培养，太过于抢的厉害，对妈妈不好。儿子会抢妈妈，如果父亲大过于打击儿子的自信心，就会变得孩子的性格会改变，变得胆小，或者变胖。这些知识，真是让我匪夷所思。但是要自己去看自己去学，因为我的理解能力可能会把我学的东西理解成另外一种东西。等我说出来就是另一个知识。但是我需要写出来，才知道我到底学了啥？

如果对号入座我认为我是一个什么样的人呢？我不太抱怨。抱怨很少，至少我自己感觉是这样子的。然后我胆子小，从小到大我很少举手发言。但是老师会点名回答问题，我回答的出来，不紧张。而且他们教的内容，我听的懂，而且他们教我的时候，我能理解领悟。但是我工作的时候就不会，越干越不会，很神奇耶！然后生活的时候，和老师讲的也是另外一个场景。但是我的生活我并不会很讨厌，我很喜欢，说我邋遢吧！我又每个月整理一下，说我不邋遢吧！我又不是每天整理。然后脑子里一直在响一屋不扫何以扫天下。意思就是需要整理自己的房间，整理自己，才有可能做大事，但是我好像并没有那种有成就伟大事业的想法，就是没有什么野心，但是又有野心。就是这么奇怪的一个人。我可能形容的不贴切。就是我没有野心，一切随遇而安，非常的享受过程。但是我又有野心，而这份积极向上的心态，让我非常的难受，难受在于我做不到，但是我又必须得做，而且我没有感觉到我做这份事情的意义是什么？

意义很重要，我在找。为个人为国家？可是我该怎么找到？

有时感觉这样子的自己很疯癫，每个人都是这样子过的，为什么要去思考那么多没有用的事？这能给我带来金钱吗？没有。可是哲学还是比较有意义。因为经历过什么也学不进，什么也没有办法思考，对别人的话唯命是从，麻木的就像一个机器人一样的经历，所以知道这些思考的东西可以给我的内心带来力量，那种力量可以让我感觉我活着，不是一件可有可无没有意义的事。就算我的思想就像抛了锚，没有在正常的轨道上运行，可是那也是我的思想，这是独一无二的。有的时候会去想我会不会上天造人的残次品，为什么那么奇怪，有的时候我也想笑，一思考就想笑，但是这就是我的样子。就像心灵奇旅那个奇怪的灵魂一样。不知道为什么看了我很想哭，那个电影。可能感觉自己就很像它，所以会产生共鸣吧！什么都学不进，学不会，做不好，每天都在挨批。挨自己的批评。但是为什么会这样子呢？

搞不懂！搞不懂的事很多。