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就像喜欢美好的东西。买了又不用，看着又喜欢。就像拖延。知道马上做会对自己更好，马上做完以后休息玩，心里都会更轻松，但是知道了也就是拖延，拖着不做。拖着不动。不知道为什么？没有行动执行能力，为什么没有呢？什么原因呢？不知道。

什么原因导致我是一个懒鬼呢？没有乐趣，为什么会没有乐趣呢？干家务活那么难吗？一顺手的事情就那么难吗？可是有的时候又很快，很有干劲那种干劲一来，就很有动力，很让我惊讶的动力。什么原因？

还有的时候是看到了一片多肉长了根，感觉很开心，那种开心的能量，很快乐，让我感觉自己生机勃勃的，和那片叶子一样快乐。

可能我需要养养花，我老公养了很多。我没有去给它们浇水，家婆家公他们会浇水。我买的花死掉了。很难受我的花死掉了。

我也不知道为什么我那么难受，那次的天气太热了，花全部都坏了，没有活多少天，我也知道那些花会死，买之前就知道，因为我并不是很想买，但是我心里又很想买，希望买了会开心，然后在纠结而犹豫之间就买了，然后那些花死掉了。很不快乐。难受。就像脑子里冒出来的想法一样，去判断这些想法不好，然后后面的几十天就会一直在脑子里闹腾，然后不去管它，也会时不时冒出来。以前在一本瑜伽书里看到过，这个内容，大概的意思就是学会平静的心态去看这些想法，然后去感受它们，但是不做评判，然后接纳它们，就可以了。可是做起来我感觉很困难。以前学的时候，不觉得难，甚至不理解为什么脑子里有很多的思想这一件事，因为我的心思没有什么杂念吧！后面工作了以后就发现容易有很多奇怪的情绪，想法冒出来，越是压制，越是反抗的厉害。比如一下子没有注意，我就会觉得自己很笨，剩下的几十天脑子里都在反抗这件事，不停的告诉你，你不笨。如果没有去接受它，那就一个劲的冒出来。

可能我表面上是一个谦虚的人，但是实际上不适合我。但是谦虚是一个很好的保护色，我也不知道它在保护着我什么？但是就是会让我有安全感。安全感怎么来的我也不懂。

我记得一个事，有一次，我写的作文被老师夸奖了，我很开心，但是其实也没有太开心，然后回家的路上，一个同学说我不能骄傲。原话我忘了，大概就是她觉得我得意洋洋，看不起她，或者是其他的吧！具体我忘了。她希望我不告诉我的家人，因为我们两个一直在做对比，我同意了。但是也很落寞，有一种落寞的感觉，不然她就不当我的朋友，但是后面她也没有和我怎么玩过。我也不知道为什么会想起这个来？那个时候我想书上说人不能骄傲，要坚持不懈，再接再厉，但是得到了夸奖，又不能感觉到快乐，那学到了又有什么意义呢？后面也就懒洋洋一个。读书的意义是什么？我不明白。后面书上上人需要骄傲，也需要谦虚。就像一个公考题，意思就是做人面对事情要好好展式自己的能力，告诉领导告诉他人你是一个有能力的，在这个时候就要拿出骄傲的本钱，告诉领导同事，这事你可以，这个时候不能谦虚。但是又需要谦虚，踏实做人做事，把事情做好。但是这个事发生在我小学三年级。好像，反正我不大。为什么记得那么清楚，就是人生岔路口。

可是后面我也真的比较谦虚。没别的，因为我不太在意。无所谓有无所谓无，就还是懵懵懂懂的样子。老师天天教，教的他话都说麻了，我仍然不晓得他讲的啥？后面等我小学毕业了，某一天突然走在乡间的小路上，突然之间就知道老师到底讲的什么了，可是这件事已经过去了很久。

这种状态很像情感的思维和自己年龄该有的思维对不上一样，可是这只是我的感觉而已。也有可能我到豁然开朗，柳暗花明的那种感觉就是那一刻而已。就像某一个老师说的，他一直学数学没有天分，某一天就这样子一直翻书看一直看，突然之间就看懂了，就像神仙给他点了魔法药水一样，什么灵丹妙药一样，他就懂了。然后学起来就很有天分，然后就做了数学老师，他也很热爱这份职业。所以他教我们要翻书，翻着翻着就会了。

我想到了我的数学书，被我同桌扔到地上弄的很脏的事。我并不想和他做同桌，我很想一个人，但是老师很希望我会有朋友，后面，就把他当成了我同桌。他看起来比较小，和我是亲戚，但是其实也不是亲戚，但是我认为是亲戚。然后有一天语文课，我发现他在抄东西，好像是考试作弊。我不喜欢，但是我也没有去讲，我看到了他脑子上面，的空间有一层很幽暗的脑袋出来，他那个时候还在笑，说我胆子那么小，我不知道那是那个脑袋讲的，还是他讲的。总之我胆子小，对这种未知的奇怪的东西产生了恐惧的感觉，然后我在微微的发抖。出冷汗。后面那个东西它走了。后面那个同桌就像着了魔一样，我看着他把我的书弄脏了，凳子也被他弄脏了一个角。后面我不记得他有没有当我同桌了。

我记得有一个女同桌。她叫我一定要掐醒她，万一她上课睡觉的话，然后我真的很听话的用力掐了她的腿，她给我的感觉，她很不开心。然后还和其他人分享了她的不开心。我愣愣的看着她们。后面她没有和我做同桌了，怎么换的我也忘记了。

也许我的情商不太好？这个和情商又没有什么关系，我没有考虑到力度。而且那个时候她真的睡着了，要是她没有叫我掐醒她，那么我就会视而不见。但是她叫了，叫了那就这样子做呗。不知道为什么想到这个？可能我想评判一下我有多不聪明，没有考虑那么多，可是我只是照做啊！所以别人叫你做什么，需要去思考怎么做更好。对自己没有损害。这个理很容易懂，但是不知道为什么很难做到。

这让我想起了，很小的时候，奶奶教我做的事了，我按自己想的来，她好像很不高兴，我也不知道为什么她不高兴，可能我自己想的做事方法不对，因为那时候太小了，可能几岁，三五岁的样子，所以她会希望我按她的思考来做事。所以就按她的想法做事了，但是做了又会挨批评，说这件事是我干的，如果不干，她就会发脾气说我不干，干了就是我的错误。这种事出现过好多次，为什么会这样子，可能她在锻炼我的情商吧！然后我就被玩的团团转，按她说的做，会挨骂，不按她说的也挨骂。后面我怎么解决的呢？我没有怎么解决，我也没有去思考。就直接讲奶奶叫我干的，如果爷爷问起来的话，但是这样子奶奶好生气，说不是这样子。但是究竟那样子，她也没有说清楚。我也不明不白。

后面工作了，碰到了类似的问题，她教你这样子做事，真的按她的来，然后又出现了领导说怎么这样子做，然后她就说不是她教的，如果我说了她教的，她就说以后不教你了，这样子的人。为什么我的脑子会不明白呢？

这种场景出现了很多次，从小到大，但是我的情商是一点都没有涨。需要很好的说话能力，做事能力，人家才会心甘情愿的教你，把正确的东西教给你，这就是很复杂的事了，我到现在也没有想出来，如何应对。像我们的人际关系的考试题，做人做事。如果老同事教了你，但是领导说你这样子做做错了，而老同事说这不是他教的，他不是这样子教的，如果我说老同事就是这样子教的，老同事就不教你了，如果说我错了，下次改正。或者想办法请同事吃饭吃果子，团结人际关系，同时需要好好照顾同事的情绪，那么这样子的事就会更少，但是我不干啊！就算知道了正确的方法套路我就不按这个常理出牌啊！所以久而久之，我就在科室没办法干下去了。为什么我知道这样子的事，我仍然不干呢？对我没有什么坏处。能够在一个地方好好生存，这就是一个技能。就算什么地方都要有这样子的技能，好好说话，好好做事。就像成家了一样，有人会来我们家里，我们会好好招待他们一样，人没有办法不去交往。虽然我也想活在真空状态，但是人就是要与人交流的。

为什么会这样子工作，做事呢？工作的技能一点也不难。人际关系的技能一点也不难，稍微一下子都能开窍。为什么心里那关过不去呢？

钱很重要，重要到用到刀刃上，这种也是刀刃啊！但是就是不想花一点点投资。一点点都不想。也许在我的脑子里认为这个没意义？或者太穷了，虽然知道花这样子的钱，有价值，可以带来立足的价值，但是目光短浅，不想花。因为幼年时期太过于贫穷的经历。有对花钱请客有心理阴影？或者我认为没有价值，这是花钱请酒肉朋友。所以心里不情愿请。但是他们不是朋友啊！就是一起上班的人。我们需要别人的帮助，所以需要花钱做这样子的事，但是我又不干，不喜欢干，他们也不会白吃你的，他们也会花钱请回你，并不是说对方在欺负你。但是就是不干，这是我不理解的心理状态。我很想知道这是哪一种心理？什么原因？