秽羽洁翼-8（By＆神无怜只子）（1 / 2）
我失去了怜音。
夏季落下帷幕，下一个迎来的是染上金黄的秋季，在这绿意凋零的季节，我失去了所有。
怜音不在之后，我辞掉了打工，整日在家里待着，什么也不做，仅仅只是望着墙壁出神。
我所拥有的破碎不堪的回忆中，怜音占据了绝大部分，在这里生活的点点滴滴，都是在与怜音相遇后才开始的。
一起做饭，一起打扫，一起洗澡……
怜音的气味，在离开后的第三天就淡了。
怜音种下的绿植，在入秋后相继枯萎了。
怜音曾用过的东西，在我心中难掩留恋之时，被我丢掉了。
洗漱用具、文具和画笔、别人送的桌椅、玩具、吃饭的勺子、园艺用的小铲子和洒水壶、衣柜里的童装，原本都是我给她卖的东西，
故意放任她存在过的痕迹淡去，我想，该是时候遗忘这份感情了。最终，我曾经的罪孽终究压过了我的付出，我的怜悯，我的自我感动。
我想找些什么事做来填满自己空空如也的内心，于是出门的次数变多了，到处接日结的工作，有时候去码头卸货，有时候去工地搬砖，有时候去物流公司运货，整天流连于工作场所与人才市场之间。
每次一上岗便拼命工作，海量的体力消耗能够暂时缓解动荡不安的心灵。由于强大的身体素质，每次我完成的工作远超指标，一个人能干四五个人的活，渐渐成为了各个不良企业中不可或缺的雇员，面对迎面而来的长期协议，我全部推掉了。我这个人就是这样，无论到了哪里都不希望被任何东西束缚。
一个人抢了人才市场大部分的活，很快我便遭到了同行的妒恨，隔三差五就有刺头想来找我麻烦，我自然是随时欢迎。老实说，这可是比傻乎乎全力工作爽到不知哪里去的事了，战斗本来就是我的本能，就算我决定背离从前的一切，也无法忘记拳头沾满血液的快感。
不断把前来挑事的人揍趴下，从此那些家伙便都恐惧我，相熟的人也日渐疏远了，只有直美还像往常一样来看我。
她对那天的事件深感歉意，不断说着是她的错之类的话，我对她已经深感厌烦，明明不打算再回忆起和怜音一起度过的时日，但她还是要一再提醒我，撕开刚刚结痂的伤口，让血与脓水一并流出，真是讨厌。
我将怜音的身世基本全交代给了她，只隐瞒了有关改造人的部分，她知道后深感同情，然后逐渐从我的视野中消失了。突然有一天她来到我的面前，这时她的中指上已经戴上了银白色的戒指，她告诉我自己已经和人订婚了，读完大学就会移居到其他城市。
对此我并没有什么特殊的感想，自从内心多出一个巨大的空洞，已经悲哀到连痛都感觉不到了。
说到底，这样子作为人类还是改造人活着又会有什么不同呢？
长久的生存，短暂的生活，一瞬的幸福。
属于我的一瞬，已经错过了。
埋葬了尖锐偏激的思想，丢弃了不切实际的幻梦，抛下了卑微琐碎的憧憬，我已经是死人一个了。
就这么彻底遗忘，沉入海底。也许在我临死的一刻还会回忆起怜音的笑容，然后带着悔意与不甘惨死吧。
忙碌的白天还好说，但寂静的长夜就难以度过了，虽然我还想找一份夜间的工作，但没人敢录用，说是怕我猝死在工位上。没办法，正好口袋逐渐被日渐积累起来的钱包装满，于是在一个个月空澄明的夜晚，我都半强行地拉着武藤先生去酒屋喝酒，把白花花的票子都换成香醇的美酒，痛饮金钱，在挥霍与纵容中走入良夜！
虽然不是人类，但乙醇对我仍有微弱的作用，享受着昂贵的醉意，我逃避了现实，在神也无法企及的幻境中，找到了真正的宁静。
哈啊，哈啊……
我还真是完全变成了个人类啊。
在酣醉到一定程度时，平时心底压抑和渴望的东西就会从锁死的间隙溜出来，想堵也堵不上。
醉醺醺地卧倒在地上的时候，总会有种怜音还存在于这件房屋中的错觉。她可以在任何我看不到的地方，当我看着无聊的电视节目打消沉闷时，她在后院精心护理着花草；当我静息冥想时，她坐在房间角落悄悄画着肖像画；当我醉倒躺在浴缸里时，她在一遍遍地打扫厨房的卫生。
当她离去之后，我的生活就只剩下她了——她在写字，她在泡澡，她在洗漱，她在吃饭，她在摘杂草，她在玩玩具，她在换衣服，她在上厕所，她在看动画片，她在后院玩耍，她在……
明明知道这是不可能的事，却不由自主产生这种预感。
有时仿佛都已经听到怜音的呼吸声和笔尖“刷刷”划过纸张了，自我否定着却仍满怀期待地回头看去，果然又是错觉。
越来越分不清虚幻与现实的交界线，我总是想象着正在和怜音玩着一场永不停歇的捉迷藏，因为输了的话会被我嘲笑得很惨，所以怜音铆足了劲在认真玩。每次看到衣柜、橱柜或是冰箱的门，我都会想着怜音会不会躲在里面，禁不住诱惑便打开了，当发现里面空空如也时，又会忍不住觉得她一定是趁我开门的间隙，踩着我的视野盲区，悄无声息地溜走了。
当我在后院时，她在客厅，当我到客厅时，她躲到了厕所，而当我上厕所时，她又赶紧溜到了厨房。
富有希望，但这不过是长痛。
清醒过来之后，现实便会只剩下一片寂寞。家里有关怜音的东西基本都被我丢光了，如刚刚搬来这里时一样，只剩下了苍凉与空旷，狭小的和室几乎没有什么家具，属于我的个人用品少得可怜。怜音的离去也是我对家中曾存在过的童趣与生活气息的告别。
但是无论怎样忽视，也有清除不掉的痕迹。夜晚躺在客厅无所事事的时候，随意地向角落一瞥，就会看到那片怜音留下来的形如日本地图的污迹。从留下污迹以后，怜音每次打扫卫生都会着重擦洗这里，也许这对她来说是一段羞耻的回忆吧，如今痕迹已经淡了许多，也不再有气味，但印在浅色的榻榻米上仍十分显眼。
看到污渍的轮廓，就能隐约想象出怜音蜷缩身体侧躺在这里时的场景。那时我还不知晓“怜音”这个名字，虽然这个名字本身也只是我顺理成章地臆想出来的，但对我来说，曾经害怕地躲在墙角的那个小女孩，她就是怜音。
有时候，我会坐在廊下，展望后院的风景。这片空地从来不算宽敞，我也只有在晾衣服的时候会来到此处，但是看见怜音在后院奔跑追逐蝴蝶的时候，就会觉得仿佛身处宽阔的原野。怜音整理后院的时候，基本不会挑选植物的品种，只是按照自己的喜好布置，经常是把前主人精心栽培的植物拔掉，然后留了大片杂草下来。
秋日已至，春夏还在疯长的绿植，别管是野草还是刻意种的什么，如今大多都枯死了，旺盛的生机化为倒伏地面的枯黄。唯有埋葬尸体的地方生长的植物还带着那么点半死不活的绿，但也如风中残烛，也许在下一场秋雨来临前，就要在萧瑟的风中零落了吧。
小鸟的墓前，不知何时插上了一根塑料假花，记得那似乎是之前给怜音买小蛋糕时送的。此刻它是那么不合时宜，带着庭院的寂寥中唯一一点殷红，骄傲地挺立着。
我果然还是无法忘怀怜音。
唐突地出现在我生命当中，留下无法磨灭的踪影后又擅自离去，只留我一人追逐着往日的幻象，无法脱身。
像极了曾经的我，受困于真实的自我与虚假的塑造之间，不同的是，曾经至少还有着方向。
呵呵，要不回归老本行，再次去狩猎那些组织的走狗呢，把没有灵智的家伙破坏、毁灭、使其葬身于烈火，这不才是我一直以来所做的事吗？
但，已经不想了。
在杀死鸮之后，手刃同族的悲哀才盖过了杀戮的本性，现在只要亮出利爪，累计的愧疚就会阻碍挥下，就算对方没有思想缺少自我不会疼痛，他们也始终是和我一样悲哀的改造人。
有一次动摇之后就会有千百次，这样只是在加速自己的死亡而已。况且，现在的我是一介普通人，与恐怖可憎的敌人这件事，还是交给假面骑士那类英雄去做吧。
一定是我太闲了，才会有精力胡思乱想。这样想着的我委托有手段的同事帮忙搞到了官方渠道的身份证件，终于能够以“山田鸟”这个身份，光明正大地行走于白日了。接着，我成为一个工作极其繁忙，每天都需要加班的建筑公司的员工，以超乎常人的精力和热情，在工地尽情发泄着胸中那团浓厚的郁闷。
夜以继日地工作，从来不歇息，每天都超额完成任务目标，一开始上司很高兴，每天都把我拎出来作为模范员工表扬，工衔也给我提拔了3个等级，并且把大家的任务指标都提升到了和我一样的水平。接下来的日子里，所有人都苦不堪言，但对我来说依然轻松，不断打破任务记录，每天都要工作16小时以上，一个月连一天休息也不用，很快工友们都用看怪物般的诡异眼光来看待我。
什么啊，这样不才是一个积极向上的人类应有的样子吗？努力工作，热爱生活，如果所有人类都像我一样的话，也许早就实现全球统一了。
然而这样做的结果就是，不仅工友，最后就连社长也亲自来劝我，恳求我不要再这么拼了，并特批了我十几天的长假，让我好好休息再回来工作。
回到寂静冷清的家中，骨节绷紧的“咔咔”声不断作响。
为什么要这样做，这样不就又会变成那样了吗？
自那时过去三个月多，短暂的秋季已转而过，很快便迎来了初冬，怜音的感觉仍然没有消失，我无法遗忘，也许今生都难以忘怀。
短短四个月的相处，却葬送了我往后的一生，让我不得不随时活在她的阴影下。
我被诅咒了，这件屋子里住着怜音的幽灵，长年累月缠绕着我，令我痛苦不已。
有时候我在想要不要搬离这里，或者干脆纵火把这破屋子烧个一干二净，但这时就会有一股强大的情感阻碍我这样做，并非对这件年久失修的破房子的不舍，仅仅是因为这里是我和怜音共同创下回忆的地方。
……何其悲哀。
偶尔会在门口偶遇西宫太太，她依然平静地和我打招呼，只是谈话间多了些不易察觉的叹气。她不止一次劝过我，但最后就连流逝的时间都不能治愈伤痛，我已经病入膏肓了。
电视整日开着，我压根不喜欢看节目，只是不想让房间寂静得像是停尸房一样。这天，我发现遥控器找不到了，凌晨三点，目前的电视台已经停播了，发色暗淡的屏幕上仅剩一副诡异的色谱图，让人看着心里发毛。
在房间翻了一圈都没有找到遥控器的踪影，我发现在我融入人类后，就经常犯和他们一样的错误，近期更是连记忆力都变差了——虽然本来也没多好，连自己真正的自我都能遗忘，但却忘不了怜音。
没有办法，我只能用穷举法，把家里每个角落翻遍，最后轮到了电视机下面的矮柜。虽然不记得我把东西放到过这里，但也许是醉得记不清时所为，还是仔细检查一下为好。
从下到上依次打开抽屉，都没有发现遥控器的影子。到了最上层的抽屉，我抱着“这就是最后一次了”的想法，深吸一口气，我缓缓拉开抽屉，从阴影中显露了一个物体方方正正的轮廓。
太好了，找到了！
我兴奋地一把将抽屉拉开，然后动作僵住了。
里面没有遥控器，只有一本皱巴巴的蓝皮笔记本。
顷刻间，死死压抑、隐藏在心底的回忆如山崩般塌陷。
那天出门前，我确实是放在了这里。
我痴痴地抚摸着那个陈旧的本子，曾经被当做电话簿使用，没写两页就废弃，然后被我交给了怜音。经过长期的使用，笔记本的塑料封皮已经被弄得一塌糊涂，粘上了咖喱、牛奶、洗澡水、洗洁精等等污渍，泛黄的书页因为反复被翻开，已经无法彻底合上，总是微微张开一定角度。虽然整体显得更加破旧，却也更鲜活了。
拿在手中的一时间，我将手死死压在了封面上。我意识到了这意味着什么，我不想看，不想再揭开已被层层覆盖，表面上消失不见的伤痕。
笔记本的内里，是我和怜音的回忆。无法说话的她只能用这个本子将具体的想法传递给我，上面记录了我们的点点滴滴。
如果这时候翻开，我一定会精神崩溃，无法再忽略这份炽烈的情感。
但我最终还是……不受控制地翻开笔记本，让往昔共度的时光再度呈现在眼前。
“谢谢”
“救了我谢谢”
“优井lianyin”
“可以饶热水吗我很怕冷”
“你要看着我洗燥吗”
“弄脏了对不起”
“那是惩罚”
“是我的错爸爸妈妈要惩罚我是我做错了”
“感觉很温暧（划掉暖”
“我已经不害迫了”
“小鸟很可怜，救救它，求求你了！”
“摸摸……可以吗？”