问题（1 / 2）

我有个问题，就是老妈子都七十了，老哥还是那样，不管不顾自己儿女，能不做不陪儿女，就偷懒，我真的看不下去了，老妈子还常常慎，自己老了，做不了了，我听到看到都觉得老哥太不负责任了。

昨晚看电视，看到两个消防员泡在水里泡阿泡，觉得挺好玩的！

昨晚，去了朋友家里，想和老朋友说说话，但不巧，朋友刚看完电器——空调回来，就要等他吃完饭才能聊了。没办法，只好等吧。于是另一个嫂子说话，有没有找阿中聊天，我说，能说话就好了。过了一会，我有点尴尬，因为我总觉得这个嫂子知道我是精神病患者，但却总怕我和他老公不好的交际，搞得我好无语，想问一下，但又等不及，还有朋友吃饭很慢的，那我不是就睡觉了？我想这晚就问，和好久不见的朋友聊天，要或者能思考一下过程吗？还有，是我不相信这位嫂子吧？！

这个问题，是过一天问老妈子，还是现在问朋友呢？真不懂！？哎！？

这晚，和朋友聊天，问了他一句，碰了一个很久不见的朋友，想东西，想和她谈什么话，算钻牛角尖吗？他说不是，然后他说的我忘记了，然后他就又长篇大论，我听了好笑，我没说是心理医生，我笑了，想到如果和你说是心理医生，那他又会发飙了，哈哈！

今早，我又焦虑了，因为我有新的担心，也可能是钻牛角尖了，我怕我的告诉嫂子我是精神病患者这个问题没用，并不会治愈好我的内心，我真的好怕啊！我是之前老是失败，失去勇气。

看了慢慢老师的书，学习了要想想最坏的结果，但我，不敢想象啊，我怕我说出我是精神病患者，嫂子会和老哥离婚，甚至怪罪于我，而且这个帽子很大，我承受不起啊！

有看了会书，看到慢慢老师说去创造自己想要的未来，我想要的未来不就是家庭和睦，和好相处吗？！所以，我不也应该试试能否调节好我和嫂子的关系与认知吗？！不过，我还是担心会失败。又看了会书，发现，原来我是怕家人——老妈子和老哥会怪罪我啊！是啊，我还是有办法解决问题的啊！

病，并不会一下子就能解决的，要时间疗养和治愈！

又看了会书，带着问题生活。那，可以不用说，也能过得开心和好好的吗？我想说给嫂子听，是因为我想过一个大家都能理解我的家庭，不想说，是怕老妈子和老哥会因此责怪我！

突然，我看书时候，又想到要揭开玉茹姐的裙子，那，我是想表达什么呢？是想激怒她吗？还是其他？！我当时看到的，是慢慢老师里说的，直接说话。是因为我想逗她开心？！还是我没女朋友，想试试撩妹子？！

突然，我又想到，我又不想去玉茹姐那里了，为什么呢？是急，逼着自己一定要做某事的急，可能是这个，让我讨厌了！

书上说，我真的需要这段关系吗？我到底要的是什么，我担心自己会主动抛弃与嫂子的关系！但不会吧，因为我有担忧啊！书上说，多关怀自己，然后离开坏关系，我与嫂子的，是坏关系吗？

看了书，我看到有个女的，非常自我，老是唠叨另一个女性朋友，我怕我自己放纵自己，也会变成她那样！还有，我也担心我妈是这样的人，那我该怎么办，远离她？让我想想吧，想想妈是不是这样的人！看了看书，好与不好，都没有，那算什么关系？！或者说，有好有不好吧！又或者，我想从现在开始，体验一下亲情间的美好关系，哈哈！

我最讨厌别人逼着我，包括我自己！

其实，我也觉得范叔和老妈子，老哥特别好的了！！！真的，就是有些嫂子，不知道怎么样，是好或是坏！

对于嫂子的关系，最糟糕的，可能是我不敢面对她吧，不敢表达我的问题！

不想别人逼着自己去做某事，但又等不及别人慢慢来做事或等别人！

过于敏感型的人！我是吗？

今天看林冲电影，有个情节说道，一位大人进去看林冲，问林冲过得可好？有没有人为难他，林冲说没有，那位大人就说，人之常情，要什么的，于是我看不惯，调台了。后又看，没所谓了，原来有时，我是介意那些小事。

今天看了林冲电影，说到一个傻逼打囚犯，说要锻炼他们，打仗吧？还有，能发泄性欲，就被其他大人说，怕不是冲撞我，而是要一批娘们服侍囚犯吧？！于是，电视里的囚犯笑了，我也跟着笑了，这次我笑得很开心。一个真实的感情！

或者说，我等不及不想去，都是我不如意的内心想法。我事事实属完美，但都不如我内心想法。例如等人老想着大家一起碰面最好，坐车，都想着转车最好一起转。不去玉茹姐麻烦，我不想不舒服的感觉，最好一直好下去。我不想去，是因为别人都是带给我拘束，我无法自由自在，和完美的活下去！

我是这样的，我老是钻牛角尖，但我怕我老想着就是钻牛角尖了，例如看书，例如问问朋友，包括咨询一下，我怕我都会常常想着，怎么办呢？是继续想下去，还是少想为妙，不然又要跑进医院了。

经过这几年看医生和自己调养，我已经知道了，每一件事，都不会那么快好的，需要一个时间，再加上一个契机！

想到之前和侄子的交流方法，带着问题去做它，和平常做事一样，感觉不错，今天一想到见他，我就又焦虑了，想着想着，我就想到，不同时候不同想法，何必在意这些细节呢？！

还有咨询，所有问题回答，都不会按照你之前所想！

我不相信别人，是因为别人老是说谎。